«Ловушка хороших родителей»: как перфекционизм истощает семьи

«Ловушка хороших родителей»: что родители должны понять в первую очередь

Обычно всё начинается незаметно. То здесь какой-то советник, то там мама в Instagram. Затем соседка рассказывает, чем она занималась со своими детьми на выходных. И вдруг возникает это едва уловимое чувство: «Я делаю это недостаточно хорошо».

Именно в этом и заключается «ловушка идеальных родителей». Она обходится без драматических кризисов и без видимых провалов. Давление нарастает постепенно, незаметно проникает в повседневную семейную жизнь и со временем становится настолько привычным, что вы его даже не замечаете.

Ловушка работает следующим образом: современное родительство предъявляет исторически высокие требования. Установление эмоциональной связи, развитие способностей, работа по найму, эмоциональная доступность — и всё это одновременно, по возможности осознанно и вдумчиво. Тот, кто при этом использует перфекционизм в качестве негласного критерия, лишается возможности сэкономить силы. Ни один шаг никогда не бывает достаточно хорошим, потому что всегда можно представить себе шаг, который будет ещё лучше.

При этом часто упускается из виду следующее: большинство родителей никогда сознательно не выбирали эти ожидания. Они берут начало в собственном детстве, в окружении и в культуре воспитания, которая просто идеализирует интенсивное родительство. С личной несостоятельностью это имеет мало общего. Это структурная проблема, которая на протяжении месяцев откладывается в теле и психике. Специалисты, занимающиеся вопросами родительского выгорания, отмечают при этом одну закономерность: именно те родители, которые стремятся делать всё особенно хорошо, чаще всего впадают в состояние выгорания.

В этом и заключается суть «ловушки хороших родителей»: из любви рождается требование, а из требования — истощение.

Как это проявляется в повседневной семейной жизни

Родительское истощение, вызванное перфекционизмом, редко проявляется ярко. Оно подкрадывается незаметно, и именно поэтому его так долго не замечают, в том числе и сами пострадавшие.

Вот несколько признаков, которые, возможно, вам знакомы:

• Вы чувствуете усталость ещё до того, как день только начался. Не сонливость, а скорее опустошение.
• Мелочи отнимают непропорционально много сил. Достаточно одной потерянной туфли или ссоры за завтраком.
• Вы продолжаете функционировать, но эмоциональная наполненность исчезла.
• Свободные выходные не приносят реального облегчения. В понедельник вы чувствуете себя так же измотанными, как и в пятницу.
• Вы упрекаете себя за то, что не можете быть более внимательными, терпеливыми или любящими. И эти упреки отнимают у вас ещё больше сил.

На последнем пункте стоит остановиться подробнее. Усталость и чувство вины подпитывают друг друга. Уставший человек становится более раздражительным, а раздражительность порождает новые чувства вины. Они, в свою очередь, поглощают энергию. Своими силами прервать этот круг крайне сложно.

К этому добавляется модель поведения, знакомая многим родителям, но редко называемая по имени: родительский перфекционизм равномерно распределяет энергию. Это звучит справедливо, но зачастую напрямую ведёт к истощению. Ужин должен быть идеальным, за домашними заданиями нужно следить, постель — вовремя застелена, а день рождения — тщательно организован. К моменту вечернего разговора перед сном уже ничего не остаётся. Именно там, где это действительно важно.

Если оба родителя попадают в эту схему, страдает и их брак. Дело редко кроется в любви. После заботы о детях, работе, домашних делах и ментальной нагрузки просто не остаётся сил друг на друга. Вечером вы сидите на диване и не знаете, о чём поговорить. С этим сталкиваются гораздо больше семей, чем когда-либо признались бы.

Что конкретно облегчает повседневную жизнь

Не существует какого-то переключателя, который можно просто нажать. Кто обещает это, тот лжет. Однако есть шаги, которые действительно могут изменить ситуацию. Не нужно брать на себя новые обязанности, а, напротив, следует их сократить.

Оцените ситуацию, прежде чем действовать

Первый шаг — это анализ текущей ситуации, а не совет и не какой-то приём. Какие ожидания вы сейчас возлагаете на себя? Откуда они берутся? И какие из них вы действительно выбрали сами? Многое было вам навязано когда-то, причём никто вас об этом не спрашивал.

Многие из этих ожиданий остаются незаметными, поскольку кажутся чем-то само собой разумеющимся. Именно с этого и начинается облегчение: с осознания, ещё до того, как вам придётся что-либо менять.

Почему «достаточно хорошо» — это уже достаточно

Идеального родительства не существует. А вот надёжное родительство — да, и оно основано на постоянстве, а не на совершенстве. Специалисты, работающие с семьями, снова и снова наблюдают одно и то же: самые значимые моменты в повседневной семейной жизни редко бывают идеально спланированными. В памяти остаётся то, что искренне. Например, короткий разговор по дороге в школу или примирение после ссоры, когда день, казалось бы, уже подошёл к концу.

Здесь помогает так называемый принцип 80/20: 80 процентов результата достигается за счет 20 процентов усилий. Для родителей это конкретно означает: научиться различать, что действительно важно, а что просто должно выглядеть идеально. Усилия могут распределяться неравномерно.

Забота о себе — это не роскошь

Это слово ассоциируется с оздоровительным уик-эндом. На самом деле речь идёт о чём-то более трезвом: о том, чтобы оставаться дееспособным. Тот, кто постоянно отдаёт больше, чем получает, заимствует энергию откуда-то, чаще всего из собственных ресурсов. Некоторое время это работает. Но не в долгосрочной перспективе.

Забота о себе в повседневной семейной жизни имеет мало общего с самосовершенствованием. Она означает замечать, когда собственный «счёт» опустошается, и делать небольшие, реальные вещи, которые его снова пополняют. Регулярно и значительно чаще, чем раз в месяц.

Помощь — это не провал

«Ловушка хороших родителей» любит шептать: «Вы должны справляться с этим в одиночку». Это неправда. Ни один родитель не был создан для того, чтобы нести всю ношу в одиночку. Большие семьи стали редкостью, а поддержки соседей больше нет. Тем не менее, через социальные сети мы постоянно сравниваем себя с другими. Запасы сил стали меньше, а требования — нет.

Обращение за поддержкой — будь то беседы, сопровождение или коучинг — не имеет ничего общего со слабостью. Это свидетельствует о том, что вы проанализировали ситуацию и назвали проблему своим именем.

Если состояние истощения длится уже довольно долго, распространяется на все сферы жизни и даже свободные выходные уже не приносят облегчения, это свидетельствует о необходимости профессиональной диагностики. Специалисты, такие как семейные врачи, психологи или детские и подростковые психотерапевты, могут определить причины этого состояния. Этот шаг требует преодоления себя, но он является разумным.

В случае острых кризисов или мыслей о том, что вы больше не хотите жить, пожалуйста, немедленно обратитесь в службу телефонной психологической помощи: 0800 111 0 111 (бесплатно, круглосуточно, 7 дней в неделю).

Какой следующий шаг сейчас будет целесообразным

Если вы дочитали до этого места, вероятно, что-то в этом тексте задело вас за живое. Возможно, это было смутное осознание, а может быть, фраза, которая показалась вам слишком близкой.

Такое редко бывает случайно. И в этом нет ничего страшного. Просто сейчас стоит присмотреться к ситуации повнимательнее, а не просто продолжать терпеть.

Хороший первый шаг: посмотрите, что в вашей семье сейчас отнимает у вас больше всего сил и что из этого, возможно, вовсе не обязательно. Наша бесплатная электронная книга поможет вам именно в этом. Она не оказывает давления, не навязывает новых задач и не обещает самосовершенствования.

Как конкретно выглядит сопровождение в рамках программы «Rückenwind», вы можете увидеть в обзоре наших предложений. «Rückenwind» — это программа коучинга и сопровождения, а не терапевтическая сессия. Это место, где можно открыто говорить об истощении и где учитывается динамика семейных отношений.

Вам не нужно решать все это в одиночку. А «достаточно хорошо» — вполне легитимная цель.