Чувство вины у матери или отца: что оно на самом деле означает

Чувство вины у матери или отца: что оно на самом деле означает

Сегодня вы потеряли терпение. Или ваши мысли были где-то в другом месте, пока ваш ребёнок вам что-то рассказывал. Возможно, вы просто обрадовались, когда дети наконец улеглись в постель, но сразу же почувствовали себя виноватыми. Угрызения совести почти не дают вам передышки. И где-то в глубине души закрадывается мысль: «Хорошая мать не испытывала бы таких чувств. Хороший отец справился бы с этим лучше».

Эта статья не ставит целью убедить вас, что всё в порядке. Она призвана помочь вам внимательно разобраться в том, что на самом деле означают чувства вины у матери или отца, как они связаны с родительским истощением и что конкретно вы можете сделать, не нагружая себя ещё больше.

Что родители должны понять в первую очередь

Чувство вины у матери или отца — это, прежде всего, признак того, что вам небезразличен ваш ребёнок. Тот, кто был бы равнодушен, не испытывал бы угрызений совести. Это звучит банально, но является серьёзной отправной точкой.

Проблема возникает, когда эти чувства сохраняются и усиливаются. В какой-то момент они отнимают больше энергии, чем приносят пользы. В таком случае они уже не служат ориентиром. Скорее, это сигнал о том, что в системе нарушилось равновесие.

Стоит запомнить следующее различие:

• Чувство вины говорит: «Сегодня я поступил неправильно». Это чувство может подтолкнуть к изменениям.
• Стыд говорит: «Я в принципе неспособен быть родителем». Это парализует. Оно затягивает внутрь и шепчет, что лучше всего спрятаться.

Многие измученные родители переходят от первого состояния ко второму. Редко это связано с характером. Хроническая перегрузка просто искажает восприятие. Ощущение провала в такой фазе имеет мало общего с реальностью. Оно относится к типичным сопутствующим симптомам истощения и ни о чём не говорит о вас как о родителе.

Те, кто хочет лучше понять тему родительского выгорания, найдут в глоссарии доступное объяснение без использования специальной терминологии.

Как это проявляется в повседневной семейной жизни

Замкнутый круг из чувства вины и истощения обычно наступает незаметно. Он редко выглядит драматично. Именно поэтому его так долго не замечают.

Вот несколько ситуаций, которые, возможно, вам знакомы:

• Вы чувствуете себя опустошёнными ещё до того, как день только начался. Не усталыми в классическом смысле, а просто опустошёнными.
• Вы теряете терпение из-за мелочей, а потом часами об этом размышляете.
• Дети порой кажутся вам обузой, и одна только эта мысль сразу же вызывает чувство стыда.
• Вы функционируете. Но эмоции, которые раньше сопровождали ваши действия, исчезли.
• На выходных вы практически не восстанавливаете силы. В понедельник всё начинается сначала.

Что при этом происходит: из-за истощения вы становитесь чрезмерно чувствительными. Если вам случайно вырвется что-то не то, вас одолевает угрызение совести, а размышления об этом снова отнимают энергию, которой не хватает на следующий день. Своими силами прервать этот круг очень сложно.

К тому же: требования, предъявляемые сегодня к родителям, объективно высоки. Трудовая деятельность, укрепление связей, развитие детей, организация повседневной жизни. И зачастую без той поддержки, которую предыдущие поколения ещё получали от больших семей или соседей. Это мало связано с личной несостоятельностью. Здесь речь идет о структурной проблеме, которая накладывается на повседневную жизнь отдельных родителей.

Если состояние истощения длится уже довольно долго и распространяется за пределы родительской роли на все сферы жизни, то есть когда всё вокруг становится серым, это может быть признаком того, что целесообразно обратиться за профессиональной помощью. Оценить ситуацию и дать рекомендации могут семейные врачи, психологи или детские и подростковые психотерапевты. Такой шаг не имеет ничего общего с провалом. Это просто разумный поступок.

В случае острых кризисных ситуаций или мыслей о том, что вы больше не хотите жить, пожалуйста, немедленно обратитесь в службу телефонной психологической помощи: 0800 111 0 111 — бесплатно и круглосуточно.

Что конкретно может облегчить повседневную семейную жизнь

Решения, которое ничего не стоит и сразу меняет всё, не существует. Однако есть шаги, которые действительно могут изменить ситуацию, причём без того, чтобы в вашем списке дел появилась новая задача.

Рассматривайте чувство вины как сигнал, а не как приговор

Это первый и самый важный шаг. Вместо того чтобы спрашивать: «Что со мной не так?», спросите: «О чём мне сейчас говорит это чувство?» Перегружен ли я? Не хватает ли мне поддержки? Ставлю ли я перед собой ожидания, которым никто не может соответствовать в долгосрочной перспективе?

Чувство вины у матери или отца не свидетельствует о провале. Оно указывает на то, что в данный момент что-то вышло из равновесия. Это может быть распределение обязанностей в семье или просто ваш собственный баланс сил.

Сосредоточьтесь на нагрузке, а не на себе как личности

Что конкретно вас перегружает? Фраза «Я перегружен(а), потому что я недостаточно хорош(а)» ведёт в тупик. Более конструктивным будет: «Я перегружен(а), потому что уже несколько недель не высыпаюсь, у меня нет времени на отдых, а обязанности распределены неравномерно».

Эта смена точки зрения кажется незначительной, но имеет далеко идущие последствия. Самообвинение превращается в то, с чем можно работать: способность действовать.

Практикуйте сострадание к себе, даже если это кажется неправильным

Многие родители реагируют на термин «забота о себе» легким закатыванием глаз. И это справедливо, если под этим подразумеваются советы по уходу за здоровьем, которые обходят стороной основную проблему. Здесь же речь идёт о чём-то более трезвом: не относиться к себе строже, чем к хорошей подруге, которая измотана и находится на пределе сил.

Что бы вы ей сказали? Вряд ли «Возьми себя в руки». Скорее что-то вроде: «Неудивительно, что ты на пределе сил. Это слишком много для одного человека».

Серьёзно относиться к понятию «достаточно хорошо»

Ни одному ребёнку не нужны идеальные родители. Ему нужны родители, которые в той или иной степени присутствуют в его жизни и заботятся о нём. И которые после конфликта могут снова пойти навстречу своему ребёнку. «Достаточно хорошо» — это действительно достаточно хорошо. Психология развития убедительно доказала это, поэтому эта фраза не является просто утешительной фразой.

Не следует, однако, относиться к этому слишком легкомысленно. Эта фраза скорее призывает подвергнуть сомнению нереалистичные стандарты, которым ни один родитель не может соответствовать постоянно, но которые, тем не менее, продолжают крутиться в голове.

Искать конкретную помощь, а не просто работать над своим внутренним настроем

Одной смены точки зрения не всегда бывает достаточно. В некоторых случаях список действительно нужно сократить, либо кто-то другой должен взять на себя в повседневной жизни задачу, которая до сих пор лежала на вас. Если чувства вины и истощение постоянно сопровождают вас, вероятно, ситуация требует большего, чем вы можете вынести в одиночку. Это не имеет ничего общего со слабостью.

Попробуйте ознакомиться с доступными программами поддержки. Коучинг и курсы помогают распознать собственные поведенческие шаблоны и разработать конкретные стратегии для повседневной жизни, которые позволят вам вновь обрести способность действовать. Они не заменяют терапию, но зачастую являются целесообразным следующим шагом.

Какой следующий шаг будет целесообразным

Если вы дочитали до этого места, вероятно, что-то из вышесказанного применимо к вам. Возможно, даже многое.

Следующий шаг не обязательно должен быть масштабным. Но он всё же должен быть конкретным:

• Осознайте ситуацию: сформулируйте для себя как можно конкретнее, что именно вас сейчас тяготит. Вместо «Я плохая мать» скажите, например: «Я уже несколько недель плохо сплю и не имею ни минуты отдыха».
• Сделайте первый шаг: если вы хотите лучше понять, как связаны между собой истощение и чувство вины и что это означает для вашей повседневной жизни, наша бесплатная электронная книга станет хорошим началом. Без давления и без обязательств.
• Обратитесь за профессиональной помощью: если вы оказались в замкнутом круге, из которого не можете выбраться самостоятельно, поговорите со своим семейным врачом, психологом или психотерапевтом. Не стоит считать это поражением. Это забота, в том числе и о ваших детях.

Чувство вины, испытываемое матерью или отцом, свидетельствует не столько о неудаче, сколько о том, что вы заботитесь. И о том, что в данный момент вам слишком тяжело справляться с чем-то в одиночку. Обе эти вещи могут быть верны одновременно.