Los sentimientos de culpa como madre o padre: lo que realmente le dicen

Los sentimientos de culpa como madre o padre: lo que realmente le están diciendo

Hoy ha perdido la paciencia. O tenía la mente en otra parte mientras su hijo le contaba algo. Quizá también se alegró simplemente de que los niños por fin se hubieran acostado y, acto seguido, se sintió mal por ello. La culpa apenas le da tregua. Y en algún lugar de su mente ronda este pensamiento: una buena madre no se sentiría así. Un buen padre lo haría mejor.

Este artículo no pretende decirle que todo está bien. Su objetivo es ayudarle a analizar la situación con detenimiento: qué significan realmente los sentimientos de culpa como madre o padre, cómo se relacionan con el agotamiento parental y qué puede hacer concretamente sin sobrecargarse aún más.

Lo primero que deben comprender los padres

Los sentimientos de culpa como madre o padre son, ante todo, una señal de que su hijo le importa. Quien fuera indiferente no se sentiría mal. Suena trivial, pero es un punto de partida importante.

El problema surge cuando estos sentimientos persisten y se intensifican. Llega un momento en que consumen más energía de la que aportan. Entonces ya no sirven como brújula. Son más bien una señal de que algo en el sistema se ha desequilibrado.

Una diferencia que vale la pena conocer:

• La culpa dice: «Hoy he hecho algo mal». Este sentimiento puede servir de estímulo para cambiar algo.
• La vergüenza dice: «Como padre o madre, soy un fracaso». Esto paraliza. Le hace encerrarse en sí mismo y le susurra que lo mejor es esconderse.

Muchos padres agotados pasan de la primera sensación a la segunda. Rara vez se debe al carácter. La sobrecarga crónica simplemente distorsiona la percepción. La sensación de fracasar tiene poco que ver con la realidad en una fase así. Es uno de los síntomas típicos que acompañan al agotamiento y no dice nada sobre usted como padre o madre.

Quien desee comprender mejor el tema del agotamiento parental encontrará en el glosario una explicación clara y accesible, sin jerga técnica.

Cómo se manifiesta esto en el día a día familiar

El círculo vicioso de los sentimientos de culpa y el agotamiento suele instalarse poco a poco. Rara vez se presenta de forma dramática. Precisamente por eso pasa desapercibido durante tanto tiempo.

Algunas situaciones que quizá le resulten familiares:

• Se siente vacío antes incluso de que el día haya comenzado. No cansado en el sentido clásico, simplemente vacío.
• Pierde la paciencia por tonterías y luego se pasa horas dándole vueltas al asunto.
• A veces, los niños le parecen una carga, y solo ese pensamiento le provoca inmediatamente vergüenza.
• Funciona. Pero el sentimiento que hay detrás ha desaparecido.
• Durante el fin de semana apenas se recupera de verdad. El lunes vuelve a empezar el mismo estado.

Lo que ocurre es lo siguiente: el agotamiento le hace estar a flor de piel. Cuando se le escapa algo, le remuerde la conciencia, y darle vueltas al asunto le consume de nuevo energía, que le faltará al día siguiente. Por sus propios medios, resulta difícil romper este círculo vicioso.

A esto se suma que las exigencias a las que se enfrentan los padres hoy en día son, objetivamente, elevadas: el trabajo remunerado, la creación de vínculos afectivos, el fomento del desarrollo infantil y la logística del día a día. Y todo ello, a menudo, sin el apoyo con el que contaban las generaciones anteriores, ya fuera de la familia extensa o del vecindario. Esto tiene poco que ver con un fracaso personal. Se trata de un problema estructural que se refleja en el día a día de cada padre o madre.

Si el agotamiento se prolonga durante un tiempo y se extiende más allá del papel parental a todos los ámbitos de la vida, es decir, cuando todo se vuelve gris, puede ser una señal de que conviene buscar ayuda profesional. Los médicos de cabecera, los psicólogos o los psicoterapeutas infantiles y juveniles pueden evaluar y aclarar la situación. Dar este paso no tiene nada que ver con el fracaso. Es, sencillamente, lo más sensato.

En caso de crisis agudas o si tiene pensamientos de querer dejar de estar aquí, póngase en contacto inmediatamente con el servicio de asistencia telefónica: 0800 111 0 111, gratuito y disponible las 24 horas del día.

Qué puede aliviar concretamente el día a día familiar

No existe una solución que no cueste nada y lo cambie todo de golpe. Sin embargo, hay medidas que realmente marcan la diferencia, y ello sin que se añada una nueva tarea a su lista.

Interpretar los sentimientos de culpa como una señal, no como un juicio

Este es el primer paso y el más importante. En lugar de preguntarse «¿Qué me pasa?», pregúntese: «¿Qué me está indicando este sentimiento en este momento?». ¿Estoy sobrecargado? ¿Me falta apoyo? ¿Tengo expectativas sobre mí mismo que nadie puede cumplir a largo plazo?

Los sentimientos de culpa como madre o padre no son sinónimo de fracaso. Indican que, en este momento, algo se ha desequilibrado. Puede tratarse del reparto de tareas en la familia o, simplemente, de su propio equilibrio de fuerzas.

Centrarse en la carga, no en uno mismo como persona

¿Qué es lo que le abruma concretamente? La frase «Me siento abrumado porque no soy lo suficientemente bueno» conduce a un callejón sin salida. Es más viable decir: «Me siento abrumado porque llevo semanas durmiendo muy poco, no tengo tiempo para descansar y las tareas están distribuidas de forma desigual».

Este cambio de perspectiva puede parecer insignificante, pero tiene un gran impacto. La autoculpa se convierte en algo con lo que se puede trabajar: la capacidad de actuar.

Practique la autocompasión, aunque le parezca incorrecto

Muchos padres reaccionan ante el término «autocuidado» con un ligero gesto de incredulidad. Y con razón, si con ello se refieren a consejos de bienestar que pasan por alto el problema de fondo. Aquí nos referimos a algo más sensato: no ser más duro consigo mismo de lo que se sería con una buena amiga que está agotada y al límite.

¿Qué le diría a ella? Probablemente no le diría «recompóngase». Más bien algo como: «No es de extrañar que esté al límite. Es demasiado para una sola persona».

Tomarse en serio lo de «suficientemente bien»

Ningún niño necesita padres perfectos. Necesita padres que estén más o menos presentes y que se preocupen por él. Y que, tras un conflicto, sean capaces de volver a acercarse a su hijo. «Lo suficientemente bueno» es, de hecho, lo suficientemente bueno. La psicología del desarrollo lo ha demostrado ampliamente, por lo que esta frase no pretende ser un mero consuelo.

No hay que tomárselo a la ligera. La frase invita más bien a cuestionar los criterios poco realistas que ningún padre o madre puede cumplir de forma permanente y que, sin embargo, siguen rondando por la cabeza.

Buscar un alivio concreto en lugar de limitarse a trabajar la actitud interior

Un simple cambio de perspectiva no siempre es suficiente. En algunos aspectos, la lista debe reducirse de verdad, o bien alguien más debe asumir en el día a día una tarea que hasta ahora recaía sobre usted. Si los sentimientos de culpa y el agotamiento le acompañan de forma permanente, es probable que la situación exija más de lo que usted puede soportar por sí solo. Esto no tiene nada que ver con la debilidad.

No dude en informarse sobre las ofertas de apoyo disponibles. El coaching y los cursos le ayudan a reconocer sus propios patrones y a desarrollar estrategias concretas para el día a día, con las que recuperará su capacidad de actuar. No sustituyen a la terapia, pero a menudo constituyen un siguiente paso sensato.

Cuál es el siguiente paso más adecuado en este momento

Si ha leído hasta aquí, es probable que algo de lo anterior le haya resultado familiar. Quizás muchas cosas.

El siguiente paso no tiene por qué ser grande. No obstante, puede ser concreto:

• Analizar la situación: exprese para sí mismo, de la forma más concreta posible, qué es lo que le está afectando en este momento. En lugar de «Soy una mala madre», diga, por ejemplo: «Llevo semanas durmiendo mal y no tengo un momento de respiro».
• Dar un paso adelante: si desea comprender mejor cómo se relacionan el agotamiento y los sentimientos de culpa, y qué implicaciones tiene esto para su día a día, nuestro libro electrónico gratuito es un buen punto de partida. Sin presiones y sin compromiso.
• Recurra a ayuda profesional: si se encuentra atrapado en un círculo vicioso del que no puede salir por sí solo, hable con su médico de cabecera, un psicólogo o un psicoterapeuta. No tiene por qué considerarlo un fracaso. Es una forma de cuidarse, también por el bien de sus hijos.

Los sentimientos de culpa como madre o padre no reflejan tanto un fracaso como el hecho de que se preocupa. Y de que, en este momento, hay algo demasiado pesado como para soportarlo solo. Ambas cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo.