لماذا يعاني الآباء والأمهات الأقوياء بالذات من الإرهاق؟

لماذا يعاني الآباء والأمهات الأقوياء بالذات من الإرهاق: ما يجب أن تفهمه أولاً

هناك مفارقة يشعر بها العديد من الآباء والأمهات المرهقين يومياً دون أن يتمكنوا من تحديدها: من يعطي أكثر هو بالذات من يستنفد طاقته أسرع. من يصمد رغم أن الآخرين كانوا سيتوقفون منذ زمن طويل، ويستمر في العمل بينما خزان طاقته في وضع الاحتياطي منذ أسابيع.

نادرًا ما يصيب الإرهاق الذهني الأشخاص اللامبالين. بل يصيب الآباء والأمهات الذين يسعون إلى القيام بدورهم على أكمل وجه: أولئك الذين يكونون حاضرين لأطفالهم، وينظمون المواعيد، ويتوسطون في النزاعات، ويقضون الليل يتساءلون عما إذا كانوا قد أغفلوا أي شيء مهم. القوة لا توفر الحماية في هذا السياق. بل غالبًا ما تجعل المرء أكثر عرضة للخطر.

قد يبدو هذا متناقضاً في البداية، لكنه يبدو أمراً حتمياً تقريباً عند النظر عن كثب. فمن يشعر بأنه قوي أو يرغب في أن يُنظر إليه على هذا النحو، نادراً ما يسمح لنفسه بوضع حدود. ويصعب عليه طلب المساعدة. فالكلمة «نعم» تنطلق من شفتيه أسرع من كلمة «لا» التي ينبغي أن يقولها في الواقع. وهنا بالضبط تبدأ الحلقة المفرغة.

يضاف إلى ذلك طبيعة الحياة الأسرية اليومية الحديثة. فقد وصلت المتطلبات المفروضة على الآباء والأمهات إلى مستويات غير مسبوقة تاريخياً: التنمية، والمرافقة، والعمل المأجور، والتركيز على بناء الروابط العاطفية، كل ذلك في آن واحد وبأفضل شكل ممكن. في المقابل، أصبحت عوامل الحماية ضئيلة. تغيب الأسرة الممتدة في كثير من الأماكن، والدعم في الحياة اليومية نادر، وفوق ذلك، يقارن المرء عبر وسائل التواصل الاجتماعي نفسه بالعائلات التي تبدو قادرة على إنجاز كل شيء. ولا يمكن الحديث هنا عن فشل شخصي. ما يتراكم على مدى أشهر في الجسد والنفس هو مشكلة هيكلية.

الحسابة الكامنة وراء ذلك بسيطة: إذا تجاوزت المتطلبات الموارد بشكل دائم، فإن النظام ينهار. نادرًا ما يحدث ذلك في يوم واحد أو بعد عطلة نهاية أسبوع صعبة. بل يمتد الأمر تدريجيًّا على مدى أشهر، حتى يصبح من المستحيل الاستمرار فجأة.

ما يحدث بعد ذلك لا علاقة له بالضعف. إنه الإرهاق. غالبًا ما يبدو الإرهاق لدى الآباء والأمهات الأقوياء بشكل مختلف عما هو متوقع، ولهذا السبب يتم تجاهله لفترة طويلة. يمكنكم العثور على المزيد حول كيفية عملي مع الآباء والأمهات المرهقين على صفحتي.

كيف يتجلى ذلك في الحياة الأسرية اليومية

نادرًا ما يظهر إرهاق الوالدين بشكل درامي. إنه يتسلل تدريجيًا، ولهذا السبب بالذات يظل غير مرئي لفترة طويلة، حتى بالنسبة للمتأثرين به أنفسهم. لا يدرك العديد من الآباء إلا بعد فوات الأوان منذ متى كانوا يعملون بأقصى طاقتهم.

بعض الإشارات التي قد تبدو مألوفة لكم:

• تشعرون بالتعب قبل أن يبدأ اليوم أصلاً. ليس بسبب قلة النوم، بل بسبب شعور بالفراغ.
• الأمور الصغيرة تستهلك طاقة غير متناسبة. يكفي فقدان حذاء واحد، أو شجار أثناء الإفطار.
• أنت تعمل، لكن الشعور الكامن وراء ذلك قد اختفى.
• ولا يساعدك قضاء عطلة نهاية الأسبوع في التخلص من هذا الشعور. ففي يوم الاثنين، تكون مرهقًا تمامًا كما كنت يوم الجمعة.
• أحيانًا تشعر أن الأطفال يمثلون عبئًا أكثر من كونهم أشخاصًا تحبهم. وتثير هذه الفكرة فيك الخوف أو الخجل.
• تنسحب من الصداقات والمحادثات، ومن كل ما يستهلك طاقتك. ليس هذا قرارًا واعيًا. ببساطة، لم يعد هناك ما تبقى.

توقفوا لحظة عند النقطة الأخيرة: الانسحاب من العلاقات الاجتماعية هو من أكثر إشارات التحذير شيوعًا، وفي الوقت نفسه هو الأقل اكتشافًا. يتم إلغاء الدعوات، وتُترك الرسائل دون رد. في مرحلة ما، تكاد لا تلاحظ حتى متى كانت آخر مرة تحدثت فيها حقًا مع شخص ما. عن نفسك، دون الحديث عن أمور الأطفال أو ترتيب المواعيد.

يصبح هذا الوضع خطيرًا بشكل خاص بالنسبة للآباء والأمهات الأقوياء، لأنهم يواصلون الصمود. يقولون لأنفسهم إن الوضع هكذا فحسب، وإن الآخرين ينجحون أيضًا، وإن الأمور ستتحسن قريبًا. وبينما يفكرون بذلك، تستمر مواردهم في التناقص. ستجدون في المسرد تفسيرات لمصطلحات مثل «أزمة الأسرة» أو «الإرهاق الأبوي»، إذا كنتم تبحثون عن مزيد من المعلومات الأساسية.

ملاحظة أخرى: إذا وجدتم أنفسكم في هذه الأوصاف وشعرتم أنكم لم تعد قادراً على تحمل أي شيء، يرجى التحدث مع طبيبكم أو أحد المتخصصين. في حالات الأزمات الحادة، يمكنكم الاتصال بخدمة الدعم النفسي عبر الهاتف على مدار الساعة: 0800 111 0 111 (مجاني، 24/7).

لماذا يدفع السعي إلى الكمال و«القوة» بالذات هذه الحلقة المفرغة

غالبًا ما يختبئ وراء صورة الوالدين الأقوياء دافع مفهوم تمامًا. فالمرء يريد أن يكون حاضرًا من أجل طفله وأن يقوم بدوره على أكمل وجه. وغالبًا ما يترافق ذلك مع الرغبة في تجنيب الطفل ما كان ينقص المرء نفسه في الماضي.

مثل هذا الدافع لا علاقة له بالضعف، بل هو تعبير عن الحب. لكن الحب لا يحمي من الإرهاق إذا عُيش بلا حدود.

والسعي إلى الكمال هو أكبر عامل يزيد من حدة هذه المشكلة. من لا يقبل إلا بأفضل نسخة من الأبوة والأمومة، لا يملك «وضع التوفير». لا يوجد مفهوم «جيد بما فيه الكفاية» في هذا النمط من التفكير، فكل شيء يمكن أن يُنفذ بشكل أفضل قليلاً أو أكثر دقة. وهكذا، ترتفع معايير التقييم الداخلية قليلاً مع كل توقع يتم تحقيقه.

يضاف إلى ذلك العوامل الهيكلية في النظام الأسري. فإذا كان العبء العقلي موزعًا بشكل غير متكافئ، غالبًا ما يتحمل أحد الوالدين بمفرده ما كان من المفترض أن يتحمله الاثنان معًا. وفي حالة وجود طفل ذي احتياجات خاصة، يتضاعف هذا العبء الدائم مرة أخرى. أما فترات الراحة التي لا تتوفر، أو التي يشعر المرء بالذنب تجاهها لأنه «يمكنه أخيرًا غسل الملابس»، فهي في الواقع لا تُعد استرخاءً.

لذلك، فإن من يخفف العبء عن النظام الأسري لا يقل حبه بأي قدر. ما يتغير هو فقط الهياكل التي تضمن أن يتحمل الشخص نفسه كل شيء دائمًا.

ما يخفف العبء بشكل ملموس في الحياة اليومية

لا توجد حلول تغير كل شيء في ثلاث خطوات. فهذا كذب، ولا يفيد أحداً. لكن هناك نقاط انطلاق ملموسة تجعل النظام أكثر استقراراً بعض الشيء. ليست حالة مثالية، لكنها تمنح قدرة أكبر على التصرف بشكل ملموس.

أخذ الإرهاق على محمل الجد كإشارة بدلاً من تجاهله

الخطوة الأولى هي الأكثر إزعاجًا: النظر إلى المشكلة بدلاً من تجاهلها أو الصمود بقول «سأصمد قليلاً حتى بعد العطلة». الإرهاق هو إشارة من الجسد والنفس تريد أن تقول شيئًا ما. ومن يتجاهلها باستمرار، سيدفع ثمنًا باهظًا في نهاية المطاف.

«جيد بما فيه الكفاية» هو بالفعل كافٍ

الأطفال لا يحتاجون إلى آباء مثاليين. يكفيهم أن يكون آباؤهم حاضرين، ويُسمح لهم بارتكاب الأخطاء، وأن يظهروا لهم كيفية التعامل معها. وجبة عشاء من الثلاجة، بينما تستمعون إليهم بصدق، تساوي أكثر من وجبة من ثلاثة أطباق مطبوخة بيدكم في غياب تام عنهم. قد يبدو هذا كعذر، لكنه مدعوم جيدًا من الناحية النفسية التنموية.

ابحث عن تخفيف ملموس للأعباء، ويفضل أن يكون ذلك فوراً

ما الذي يمكن لشخص آخر أن يتولاه، وبالتحديد الأسبوع المقبل؟ ربما توصيلة مشتركة إلى حصص الرياضة أو تفويض شخص آخر بالتسوق. أو ساعة رعاية موثوقة، تعني استراحة حقيقية وليست مجرد فترة انتقالية لأداء مهام أخرى.

النظر إلى النظام الأسري ككل

يعاني الآباء والأمهات المنفردون من الإرهاق، لكن في الغالب يكون النظام قد ساهم في ذلك. إلى جانب السؤال «ما الذي يمكنني تغييره؟»، يجدر طرح سؤال ثانٍ: «ما الذي ساهم في عائلتنا في وصول الأمور إلى هذا الحد؟» لا يهدف أحد هنا إلى إلقاء اللوم على أحد. بل ينصب التركيز على النظام، وهناك تكمن الإجابات أيضًا.

قبول الدعم المهني هو شكل من أشكال القوة

إذا كان الإرهاق عميقاً أو ظهرت أعراض تؤثر بشكل خطير على الحياة اليومية، فلا مانع من طلب الدعم. يمكن للمتخصصين، مثل المعالجين النفسيين للأطفال والمراهقين أو الأخصائيين النفسيين، تحديد الأسباب الكامنة وراء حالة الإرهاق. فهم موجودون لهذا الغرض بالذات، ومن المفيد قبول هذا العرض.

ما هي الخطوة التالية المنطقية الآن؟

إذا كنت قد قرأت هذا المقال حتى هذه النقطة، فمن المحتمل أن شيئًا ما بداخلك قال: «أعرف هذا الشعور». أو ربما: «كان هذا حالي قبل أن أفقد القدرة على الاستمرار».

هذا ليس من قبيل الصدفة، وهو بالتأكيد ليس علامة على الضعف. أنتَ قد بدأت بالفعل في النظر إلى الأمر، وهذا بالضبط هو ما يبدأ به كل طريق للخروج من حالة الإرهاق.

ما يمكن أن يساعدك الآن يعتمد على المرحلة التي تمر بها حالياً:

• هل ترغب في فهم كيفية نشوء الإرهاق في النظام الأسري وما الذي يساعد حقًا في التغلب عليه؟ يقدم الكتاب المجاني مدخلاً ملموسًا، دون ضغوط ودون التزامات كبيرة.
• لجميع من يبحثون عن الدعم ويرغبون في إلقاء نظرة دقيقة على وضعهم بدلاً من الوصفات الجاهزة: العروض المتوفرة على Rückenwind مصممة لتقديم التوجيه والمرافقة في الدورات التدريبية. وهي لا تحل محل العلاج النفسي، لكنها تدعمكم في طريقكم نحو استعادة القدرة على التصرف.
• وإذا كنت ترغب في البقاء على اطلاع في البداية، دون الالتزام بأي شيء: فإن النشرة الإخبارية تقدم بانتظام تحليلات وأفكارًا ملموسة لحياة الوالدين اليومية، مباشرة إلى صندوق بريدك الإلكتروني وبدون سيل من الإعلانات.

ليس عليكم تحمل هذا العبء بمفردكم، كما أنكم لستم مضطرين لحل المشكلة اليوم. يكفي أن تنتبهوا للأمر في هذه المرحلة.