¿Por qué precisamente los padres más fuertes llegan a agotarse?

Por qué precisamente los padres más fuertes sufren agotamiento: lo que debe comprender en primer lugar

Existe una paradoja que muchos padres agotados perciben a diario sin poder ponerle nombre: precisamente quienes más dan son los que se agotan más rápido. Aquellos que aguantan aunque otros ya habrían tirado la toalla hace tiempo, y siguen funcionando aunque el depósito lleve semanas en reserva.

El agotamiento rara vez afecta a los indiferentes. Afecta a los padres que quieren hacerlo especialmente bien: los que están ahí para sus hijos, organizan citas, median en conflictos y, por la noche, siguen dándole vueltas a si se les ha pasado por alto algo importante. La fortaleza no protege en este contexto. A menudo, incluso les hace más vulnerables.

A primera vista, esto suena contradictorio, pero al analizarlo más detenidamente resulta casi inevitable. Quien se considera fuerte o desea ser percibido como tal, rara vez se permite establecer un límite. Pedir ayuda resulta difícil. Un «sí» sale más rápido de los labios que el «no» que en realidad sería necesario. Es precisamente ahí donde comienza el círculo vicioso.

A ello se suma la configuración de la vida familiar cotidiana moderna. Las exigencias a los padres son históricamente elevadas: estimulación, acompañamiento, trabajo remunerado, orientación hacia el vínculo afectivo, a ser posible todo al mismo tiempo y lo mejor posible. Los márgenes de seguridad, en cambio, se han reducido. En muchos lugares falta la familia extensa, el apoyo en el día a día es escaso y, además, a través de las redes sociales uno se compara con familias que, aparentemente, lo tienen todo bajo control. No se puede hablar en absoluto de fracaso personal. Lo que se va acumulando durante meses en el cuerpo y la psique es un problema estructural.

El razonamiento subyacente es sencillo: si las exigencias superan de forma permanente los recursos, el sistema se desequilibra. Esto rara vez ocurre en un solo día o tras un fin de semana difícil. Se va acumulando de forma insidiosa a lo largo de meses, hasta que, de repente, ya no se puede más.

Lo que ocurre entonces no tiene nada que ver con la debilidad. Es agotamiento. En el caso de los padres fuertes, a menudo se manifiesta de forma diferente a lo esperado, por lo que pasa desapercibido durante tanto tiempo. Encontrará más información sobre cómo trabajo con padres agotados en mi página web.

Cómo se manifiesta esto en el día a día de la familia

El agotamiento parental rara vez se manifiesta de forma dramática. Se va instalando poco a poco y, precisamente por eso, permanece oculto durante tanto tiempo, incluso para los propios afectados. Muchos padres solo se dan cuenta, en retrospectiva, de cuánto tiempo llevan funcionando a base de reservas.

Algunas señales que quizá le resulten familiares:

• Se siente cansado antes incluso de que empiece el día. No es falta de sueño, sino más bien un vacío.
• Las pequeñas cosas le exigen una energía desproporcionada. Basta con un zapato perdido o una discusión durante el desayuno.
• Funciona, pero la sensación que hay detrás ha desaparecido.
• Un fin de semana libre apenas le ayuda. El lunes se siente tan agotado como el viernes.
• A veces, los niños le parecen más una carga que las personas a las que quiere. Este pensamiento le provoca ansiedad o vergüenza.
• Se aleja de las amistades y las conversaciones, de todo aquello que le cuesta energía. No es una decisión consciente. Simplemente, ya no le queda nada.

Deténgase un momento en el último punto: el alejamiento de las relaciones sociales es una de las señales de alarma más frecuentes y, al mismo tiempo, una de las que menos se reconocen. Se rechazan invitaciones, los mensajes quedan sin responder. Llega un momento en el que uno apenas se da cuenta de cuándo fue la última vez que habló de verdad con alguien. Sobre uno mismo, sin temas relacionados con los niños ni concertar citas.

Para los padres fuertes, esta situación resulta especialmente peligrosa, porque siguen aguantando. Se dicen a sí mismos que simplemente es así, que otros también lo consiguen y que pronto mejorará. Mientras piensan eso, sus recursos siguen mermando. En el glosario encontrará explicaciones sobre conceptos como «crisis familiar» o «agotamiento parental», si desea obtener más información.

Otra indicación: si se reconoce en estas descripciones y tiene la sensación de que ya no puede más, por favor, hable con su médico de cabecera o con un profesional especializado. En caso de crisis agudas, el servicio de asistencia telefónica está disponible las 24 horas del día: 0800 111 0 111 (gratuito, 24/7).

Por qué precisamente el perfeccionismo y la «fortaleza» alimentan el círculo vicioso

Detrás de la imagen de los padres fuertes suele esconderse un impulso profundamente comprensible. Se quiere estar ahí para el hijo y hacerlo bien. A menudo también se suma el deseo de ahorrarle al niño lo que a uno mismo le faltó en su momento.

Este impulso no tiene nada que ver con la debilidad, sino que es una expresión de amor. Sin embargo, el amor no protege del agotamiento cuando se vive sin límites.

El perfeccionismo es, en este sentido, el mayor amplificador. Quien solo acepta la mejor versión de la paternidad o la maternidad no tiene un «modo de ahorro». En esta forma de pensar no existe un «suficientemente bueno», ya que todo podría hacerse un poco mejor o de forma más meditada. Así, el listón interno se eleva un poco más con cada expectativa cumplida.

A esto se suman factores estructurales en el sistema familiar. Si la carga mental está distribuida de forma desigual, a menudo un solo progenitor asume lo que debería ser para dos. En el caso de un niño con necesidades especiales, la carga permanente se multiplica aún más. Y los descansos que faltan o que provocan sentimientos de culpa —porque «ya se podría hacer la colada»— no suponen, de hecho, ningún descanso.

Por lo tanto, quien alivia la carga del sistema familiar no ama ni un ápice menos. Lo único que cambia son las estructuras que hacen que siempre sea la misma persona la que lo cargue todo.

Qué supone un alivio concreto en el día a día

No existe una solución que lo cambie todo en tres pasos. Eso sería una mentira, y no le sirve de nada a nadie. Sin embargo, hay puntos de partida concretos que hacen que el sistema sea un poco más estable. No es una situación perfecta, pero sí ofrece una capacidad de actuación notablemente mayor.

Tomarse en serio el agotamiento como señal, en lugar de ignorarlo

El primer paso es el más incómodo: prestar atención, en lugar de reprimirlo o aguantar «solo un poco más, hasta después de las vacaciones». El agotamiento es una señal del cuerpo y de la psique que quiere comunicar algo. Quien la ignore de forma permanente, acabará pagando un precio más alto.

«Lo suficientemente bueno» es realmente suficiente

Los niños no necesitan padres perfectos. Les basta con padres presentes, a los que se les permita cometer errores y que les enseñen cómo afrontarlos. Una cena sacada del congelador, mientras les escucha de verdad, vale más que un menú de tres platos cocinado por usted mismo en el que su mente está completamente ausente. Puede parecer una excusa, pero está bien fundamentado desde el punto de vista de la psicología del desarrollo.

Busque ayuda concreta, a ser posible de inmediato

¿Qué podría asumir otra persona, ya desde la próxima semana? Quizás compartir el transporte para las clases de deporte o delegar en alguien las compras. O una hora de cuidado infantil en la que se pueda contar con alguien de confianza, que suponga un verdadero descanso y no un mero respiro para realizar otras tareas.

Considerar el sistema familiar en su conjunto

Los padres o madres se agotan, pero, en la mayoría de los casos, el sistema ha contribuido a ello. Además de la pregunta «¿Qué puedo cambiar?», merece la pena plantearse una segunda: «¿Qué factores de nuestra familia han contribuido a que se haya llegado a esta situación?». Con ello no se busca culpar a nadie. La mirada se centra en el sistema, y ahí es donde también se encuentran las respuestas.

Aceptar ayuda profesional es una muestra de fortaleza

Si el agotamiento es profundo o se manifiestan síntomas que afectan gravemente a la vida cotidiana, no hay ningún motivo para no buscar ayuda. Los especialistas, como los psicoterapeutas infantiles y juveniles o los psicólogos, pueden determinar qué se esconde detrás de un estado de agotamiento. Para eso están precisamente, y merece la pena aceptar esta ayuda.

Cuál es el siguiente paso más adecuado

Si ha leído este artículo hasta aquí, es probable que algo en su interior le haya dicho: «Esto me suena». Quizás también: «Así me sentía yo antes de que ya no pudiera más».

No es en absoluto una coincidencia, y mucho menos un signo de debilidad. Ya está prestando atención a la situación, y precisamente ahí comienza cualquier camino para salir del agotamiento.

Lo que puede ayudarle ahora depende de en qué punto se encuentre:

• ¿Desea comprender cómo surge el agotamiento en el sistema familiar y qué es lo que realmente ayuda a combatirlo? El libro gratuito ofrece un punto de partida concreto, sin presiones y sin grandes compromisos.
• Para todos aquellos que buscan acompañamiento y, en lugar de recetas milagrosas, desean analizar con detalle su situación: las ofertas de Rückenwind están concebidas como coaching y acompañamiento en cursos. No sustituyen a una terapia, pero le apoyan en el camino de vuelta hacia la capacidad de actuar.
• Y si, por el momento, prefiere mantenerse informado sin comprometerse a nada: el boletín le ofrece periódicamente análisis y sugerencias concretas para el día a día de los padres, directamente en su buzón de correo y sin una avalancha de publicidad.

No tiene por qué cargar con esto en solitario, ni tiene por qué resolverlo hoy mismo. Por ahora, basta con prestar atención.