مشاعر الذنب كأم أو أب: ما الذي تعبر عنه حقًّا

مشاعر الذنب كأم أو أب: ما الذي تعبر عنه حقًّا

لقد فقدت صبرك اليوم. أو ربما كان ذهنك شاردًا بينما كان طفلك يخبرك بشيء ما. ربما كنتَ/كنتِ سعيدًا/سعيدةً ببساطة عندما خلد الأطفال إلى النوم أخيرًا، ثم شعرتَ/شعرتِ بالذنب فورًا بعد ذلك. لا يمنحك ضميرك الهادئ أي راحة. وتراودك فكرة ما: «الأم الصالحة لن تشعر بذلك. والأب الصالح سيتصرف بشكل أفضل».

لا يهدف هذا المقال إلى إقناعك بأن كل شيء على ما يرام. بل يهدف إلى مساعدتك في النظر إلى الأمر عن كثب: ما الذي تعنيه مشاعر الذنب كأم أو أب فعليًا، وكيف ترتبط بالإرهاق الأبوي، وما الذي يمكنك فعله بشكل ملموس دون أن تثقل كاهلك أكثر.

ما يجب على الآباء والأمهات فهمه أولاً

إن الشعور بالذنب كأم أو أب هو في المقام الأول علامة على أن طفلكم مهم بالنسبة لكم. فمن كان غير مبالٍ لما شعر بالسوء. قد يبدو هذا مبتذلاً، لكنه نقطة انطلاق جادة.

تصبح المشكلة حقيقية عندما تستمر هذه المشاعر وتتفاقم. في مرحلة ما، تستهلك هذه المشاعر طاقة أكثر مما تحقق من فائدة. وعندها، لا تعود هذه المشاعر بمثابة بوصلة توجيهية. بل هي بالأحرى إشارة إلى أن هناك خللاً في التوازن داخل النظام.

هناك فرق يستحق أن تعرفه:

• الذنب يقول: «لقد ارتكبتُ خطأً اليوم». هذا الشعور يمكن أن يحفزك على تغيير شيء ما.
• أما الخجل فيقول: «أنا أب/أم فاشل بشكل أساسي». وهذا يشلّ المرء. إنه يسحب المرء إلى الداخل ويهمس له بأنه من الأفضل أن يختبئ.

ينزلق العديد من الآباء والأمهات المنهكين من الشعور الأول إلى الثاني. ونادرًا ما يعود ذلك إلى الشخصية. فالإرهاق المزمن يشوه الإدراك ببساطة. والشعور بالفشل في مثل هذه المرحلة لا علاقة له بالواقع. إنه أحد الأعراض المصاحبة النموذجية للإرهاق ولا يدل على أي شيء عنك كوالد.

من يرغب في فهم المزيد عن موضوع «الإرهاق الأبوي»، سيجد في المسرد تصنيفًا واضحًا خاليًا من المصطلحات المتخصصة.

كيف يتجلى ذلك في الحياة الأسرية اليومية

غالبًا ما تتسلل الحلقة المفرغة من الشعور بالذنب والإرهاق ببطء. ونادرًا ما تبدو درامية. ولهذا السبب بالذات يتم تجاهلها لفترة طويلة.

بعض المواقف التي ربما تكون مألوفة لك:

• تشعرون بالفراغ قبل أن يبدأ اليوم أصلاً. لستم متعبين بالمعنى التقليدي، بل تشعرون ببساطة بالفراغ.
• تفقد صبرك بسبب أمور تافهة، ثم تظل تفكر فيها لساعات بعد ذلك.
• تشعر أحيانًا أن الأطفال يمثلون عبئًا، وهذه الفكرة وحدها تثير فيك شعورًا بالخجل على الفور.
• أنت تؤدي مهامك. لكن الشعور الكامن وراءها قد اختفى.
• في عطلة نهاية الأسبوع، لا تستعيدون عافيتكم حقًا. ويبدأ الوضع نفسه من جديد يوم الاثنين.

ما يحدث هنا هو أن الإرهاق يجعلك سريع الانفعال. وعندما تنزلق من لسانك كلمة ما، يراودك الشعور بالذنب، ويستهلك التفكير المفرط في الأمر طاقتك مرة أخرى، لتجدها مفقودة في اليوم التالي. من الصعب كسر هذه الحلقة بمفردك.

يضاف إلى ذلك: إن المتطلبات المفروضة على الآباء والأمهات اليوم مرتفعة بشكل موضوعي. العمل المأجور، والتركيز على الترابط العائلي، وتشجيع الأبناء، وتنظيم شؤون الحياة اليومية. وغالبًا ما يكون ذلك دون الدعم الذي كانت الأجيال السابقة تحظى به من خلال العائلات الممتدة أو الجيران. ولا علاقة لهذا الأمر بالفشل الشخصي. بل إن المشكلة هنا هي مشكلة هيكلية متجذرة في الحياة اليومية للآباء والأمهات.

إذا استمر الإرهاق لفترة طويلة وامتد ليشمل جميع مجالات الحياة بما يتجاوز دور الوالدين، أي عندما يصبح كل شيء رماديًا، فقد يكون ذلك مؤشرًا على أن الحصول على دعم متخصص أمر منطقي. يمكن لأطباء الأسرة أو الأخصائيات النفسيات أو المعالجين النفسيين للأطفال والمراهقين تقييم الحالة وتوضيحها. مثل هذه الخطوة لا علاقة لها بالفشل. إنها ببساطة خطوة منطقية.

في حالة الأزمات الحادة أو التفكير في عدم الرغبة في البقاء على قيد الحياة، يرجى الاتصال فوراً بخدمة الدعم النفسي عبر الهاتف: 0800 111 0 111، مجاناً وعلى مدار الساعة.

ما الذي يمكن أن يخفف العبء بشكل ملموس في الحياة الأسرية اليومية

لا توجد حلول لا تكلف شيئًا وتغير كل شيء دفعة واحدة. لكن هناك خطوات يمكنها إحداث تغيير حقيقي، دون أن تضيف مهمة جديدة إلى قائمة مهامك.

تفسير مشاعر الذنب على أنها إشارة، وليس حكماً

هذه هي الخطوة الأولى والأهم. بدلاً من أن تسأل: «ما الذي يعيبني؟»، اسأل: «ما الذي يشير إليه هذا الشعور الآن؟» هل أنا مثقل بالأعباء؟ هل أفتقر إلى الدعم؟ هل لدي توقعات من نفسي لا يمكن لأي شخص أن يفي بها على المدى الطويل؟

مشاعر الذنب كأم أو أب لا تدل على الفشل. إنها تشير إلى أن هناك شيئًا ما قد خرج عن التوازن في الوقت الحالي. قد يكون ذلك توزيع المهام داخل الأسرة أو ببساطة توازن طاقاتك الشخصية.

ركز على العبء، لا على نفسك كشخص

ما الذي يثقل كاهلك بالتحديد؟ عبارة «أنا مرهق لأنني لست جيدًا بما يكفي» تقودك إلى طريق مسدود. أما العبارة الأكثر قابلية للتطبيق فهي: «أنا مرهق لأنني لا أنام بما يكفي منذ أسابيع، ولا أحظى بأي وقت للراحة، والمهام موزعة بشكل غير متكافئ».

يبدو هذا التغيير في المنظور بسيطًا، لكنه له تأثير كبير. فبدلاً من لوم الذات، يتحول الأمر إلى شيء يمكن العمل عليه: القدرة على التصرف.

مارس التعاطف مع الذات، حتى لو بدا ذلك غير صحيح

يستجيب العديد من الآباء والأمهات لمصطلح «العناية بالنفس» بلفّ عيونهم بهدوء. وهم محقون في ذلك، إذا كان المقصود به نصائح العافية التي تتجاهل جوهر المشكلة. لكن المقصود هنا شيء أكثر واقعية: ألا تكون قاسياً على نفسك أكثر مما تكون على صديقة عزيزة، وهي منهكة ووصلت إلى أقصى حدودها.

ماذا ستقول لها؟ على الأرجح لن تقول «تمالكي نفسك». بل ستقول شيئًا مثل: «لا عجب أنك وصلتِ إلى حافة الانهيار. هذا أكثر من أن يتحمله شخص واحد».

أخذ «جيد بما فيه الكفاية» على محمل الجد

لا يحتاج أي طفل إلى آباء مثاليين. بل يحتاج إلى آباء يكونون حاضرين إلى حد ما ويهتمون به. ويستطيعون العودة إلى طفلهم بعد أي نزاع. «جيد بما فيه الكفاية» هو بالفعل جيد بما فيه الكفاية. وقد أثبتت علم النفس التنموي ذلك جيدًا، لذا فإن هذه العبارة لا تُقصد بها مجرد كلمات مواساة.

لا ينبغي أن نستخف بالأمر. بل تدعونا هذه العبارة إلى التشكيك في المعايير غير الواقعية التي لا يمكن لأي والد أن يفي بها على المدى الطويل، والتي لا تزال تدور في أذهاننا رغم ذلك.

البحث عن تخفيف ملموس للأعباء بدلاً من الاكتفاء بالعمل على الموقف الداخلي

لا يكفي تغيير المنظور وحده دائمًا. في بعض الحالات، يجب تقليص قائمة المهام فعليًّا، أو أن يتولى شخص آخر في الحياة اليومية مهمة كانت تقع على عاتقكم حتى الآن. إذا كانت مشاعر الذنب والإرهاق ترافقكم باستمرار، فمن المحتمل أن الموقف يتطلب أكثر مما يمكنكم تحمله بمفردكم. ولا علاقة لهذا بالضعف.

لا تتردد في البحث عن الخدمات الداعمة المتاحة. تساعد برامج التدريب والدورات التدريبية في التعرف على أنماط السلوك الخاصة بك وتطوير استراتيجيات ملموسة للحياة اليومية، مما يتيح لك استعادة قدرتك على التصرف. وهي لا تحل محل العلاج النفسي، لكنها غالبًا ما تكون خطوة تالية مفيدة.

ما هي الخطوة التالية المنطقية الآن

إذا كنت قد قرأت حتى هنا، فمن المحتمل أن يكون شيء ما من هذا قد ينطبق عليك. ربما الكثير.

لا يجب أن تكون الخطوة التالية كبيرة. لكن يجب أن تكون محددة:

• التفكير بعمق: حدد لنفسك بأكبر قدر ممكن من الدقة ما الذي يثقل كاهلك حالياً. فبدلاً من «أنا أم سيئة»، قل مثلاً: «أعاني من اضطرابات في النوم منذ أسابيع ولا أحظى بأي راحة».
• اتخاذ خطوة: إذا كنت ترغبين في فهم العلاقة بين الإرهاق والشعور بالذنب بشكل أفضل، وما يعنيه ذلك لحياتك اليومية، فإن كتابنا الإلكتروني المجاني يعد نقطة انطلاق جيدة. بدون ضغوط وبدون التزامات.
• الاستعانة بالدعم المهني: إذا كنتِ عالقة في حلقة مفرغة لا تستطيعين الخروج منها بمفردك، فتحدثي مع طبيبتكِ أو مع أخصائي نفسي أو معالج نفسي. لا يجب أن تعتبري ذلك هزيمة. إنه اهتمام، حتى بأطفالكِ.

إن الشعور بالذنب كأم أو أب لا يدل على الفشل بقدر ما يدل على اهتمامك. وعلى أن هناك أمرًا ما في الوقت الحالي أثقل من أن تتحمله بمفردك. ويمكن أن يكون كلا الأمرين صحيحين في آن واحد.