La sobrecarga invisible: comprender la carga mental de los padres

El agotamiento invisible: lo que los padres deben comprender ante todo

Existe un tipo de agotamiento que resulta difícil de explicar, ya que nadie lo percibe desde fuera. No hay una lista de tareas tachadas, ni una carga de trabajo cuantificable. Sin embargo, por las noches se sienta en el sofá completamente agotado y se pregunta a qué se debe. «Pero si no he hecho tanto».

Es precisamente en eso en lo que se reconoce el agotamiento invisible. Los expertos lo denominan «carga mental»: la responsabilidad cognitiva y emocional permanente que se desarrolla en segundo plano. ¿Quién tiene cita con el dentista mañana? ¿Sigue siendo válida la tarjeta sanitaria? ¿Necesita el niño zapatos nuevos de invierno? ¿Cuándo termina el permiso parental? ¿Qué vamos a cocinar esta semana?

No se trata de tareas importantes. Tomadas por separado, parecen triviales. Pero nunca cesan. Siguen su curso en paralelo al trabajo, durante la cena, incluso mientras se habla con la pareja. La mente no descansa porque nunca se desconecta del todo. Eso acaba por desgastar.

Muchos padres y madres malinterpretan algo al respecto: no se trata de quién «hace» más. Alguien puede hacer la compra y cocinar, encargarse de toda la colada y, aun así, no soportar ninguna carga mental. Esta reside en otra parte, concretamente en la responsabilidad de mantener una visión general. Una persona en el hogar piensa con antelación, planifica y coordina. Y recuerda a todos los demás lo que hay que hacer.

Este tipo de sobrecarga agota tanto porque no conoce descanso. Y resulta tan difícil de explicar porque no se manifiesta en ningún sitio.

Puede leer lo que puede significar el agotamiento a largo plazo en el artículo del glosario sobre el «burnout».

Cómo se manifiesta esto en el día a día familiar

La sobrecarga invisible tiene muchas caras. En algunas personas se manifiesta de forma evidente: irritabilidad, lágrimas que surgen de la nada. En otras, se vuelve silenciosa. Lo que entonces parece indiferencia, a menudo no es más que la falta de capacidad para más.

Señales típicas que los padres a menudo no identifican de inmediato

• El cerebro no descansa. Al conciliar el sueño, los pensamientos giran en torno a cuestiones organizativas; lo mismo ocurre bajo la ducha. La mente ha aprendido a lo largo de los años que es la responsable y simplemente sigue adelante.
• Todo recae sobre una sola persona. Si se olvida algo, es problema de quien «siempre lo tiene todo en la cabeza». Todos los demás esperan a que se les recuerde.
• Un agotamiento del que no se recupera. Dormir apenas ayuda, y tampoco el fin de semana supone un verdadero descanso. El lunes se hace tan pesado como el viernes.
• La sensación de ser invisible. Nadie se da cuenta del trabajo realizado, porque no se ve por ninguna parte. Con el tiempo, la persona que hay detrás también se siente ignorada.
• Las pequeñas cosas colman el vaso. Basta con un formulario olvidado, un vaso sin lavar, y la reacción resulta mucho más intensa de lo que la situación justifica. Desde fuera, parece una reacción exagerada. En realidad, el agotamiento acumulado busca una vía de escape.

Esto tiene poco que ver con el carácter o la falta de resistencia. Este tipo de sistema se va consolidando a lo largo de los años, normalmente de forma inadvertida y con buenas intenciones. En algún momento, una persona acaba soportando todo el peso del sistema, sin que nadie lo haya decidido así.

Una indicación más: a veces, el agotamiento es más profundo. El sueño ya no le proporciona un descanso duradero, el disfrute de la vida cotidiana se ha reducido, o apenas se siente capaz de actuar. En ese caso, la sobrecarga invisible puede ser solo una parte del problema. En tales situaciones, merece la pena consultar a profesionales como médicos de cabecera, pediatras o psicoterapeutas. Esta evaluación debe quedar en manos de expertos y no es, en ningún caso, una tarea propia del coaching.

Qué alivia concretamente en el día a día

El alivio de la sobrecarga invisible funciona de manera diferente al de la sobrecarga laboral visible. No basta con redistribuir las tareas. Quien delega tareas concretas, pero sigue manteniendo la visión general, sigue recordando y preguntando, ha conservado la carga y simplemente ha delegado una parte de la tarea.

Lo que realmente ayuda es la cesión completa de áreas de responsabilidad enteras. Delegar tareas individuales cambia muy poco.

Pensar en ámbitos en lugar de en tareas individuales

La diferencia es considerable. Una tarea se denomina «concertar una cita con el dentista». Un ámbito se denomina «salud dental de los niños» y abarca las citas, los recordatorios, la tarjeta del seguro, las consultas con el dentista y el cepillo de dientes nuevo. Quien asume un ámbito, se encarga de ello por sí mismo. Nadie tiene que recordar nada ni preguntar.

Áreas que se pueden delegar fácilmente:

• Organización de la guardería (reuniones de padres, excursiones, ropa para la guardería)
• Revisiones médicas y temas de salud
• Cumpleaños y regalos en el círculo familiar y de amigos
• Presupuesto familiar y resumen de contratos
• Planificación del tiempo libre y citas de los niños

Dejarles actuar también significa: permitirles fracasar

Quien asume una nueva responsabilidad, al principio lo hace de otra manera y, a veces, peor. Se olvida de la cita con el dentista, el regalo de cumpleaños llega tarde. A pesar de ello, no vuelva a intervenir. Quien interviene para corregir y controlar, vuelve a cargar con el peso de inmediato. Es precisamente en esto donde la redistribución de tareas suele fracasar con mayor frecuencia. El otro progenitor podría hacerlo perfectamente, pero le falta la capacidad de dejar que las cosas sigan su curso.

Una breve reunión familiar semanal

No se trata de una larga maratón de reuniones. Bastan entre diez y quince minutos: ¿qué hay previsto para esta semana?, ¿quién se encarga de qué?, ¿qué es lo más urgente en este momento? Una cita fija de este tipo sustituye a cien pequeños recordatorios de pasada. El torbellino de pensamientos encuentra así un lugar fijo donde depositarse.

Crear visibilidad

A veces ayuda hacer visible primero esa carga invisible. Sin reproches, como punto de partida para una conversación. Anote todas las áreas de las que es responsable actualmente, los ámbitos temáticos en lugar de las tareas individuales. A continuación, analice: ¿qué área podría pasar por completo a otra persona, con todo lo que ello conlleva?

Esta lista no demuestra quién rinde más. Proporciona a la conversación un punto de partida claro. Lo que pueda surgir de ello y cómo se traduce el auténtico autocuidado en la vida cotidiana, más allá de los consejos de bienestar, merece ser objeto de una reflexión aparte.

Cuál es el siguiente paso más sensato ahora

Si ha leído hasta aquí, probablemente se haya reconocido en algunas cosas. Quizá en muchas. Por eso no está haciendo nada mal. Simplemente ha empezado a observar con más detenimiento, y eso es algo sobre lo que se puede construir.

El siguiente paso concreto puede ser muy pequeño:

• Mostrar este artículo a la persona con la que desea hablar sobre el reparto.
• Anote la lista de áreas. Sin buscar culpables, simplemente para aclarar las cosas.
• Averigüe qué tipo de apoyo existe, por ejemplo, en el libro gratuito «Rückenwind» (La crianza en tiempos difíciles), que ofrece orientación concreta para padres en etapas complicadas.

Quizá también desee recibir más acompañamiento. No se trata de terapia, sino más bien de un espacio para reflexionar, ordenar las ideas y avanzar de forma concreta. En ese caso, merece la pena echar un vistazo a las ofertas de «Rückenwind». Janike, en su calidad de trabajadora social y coach para padres, acompaña a los padres en su proceso para recuperar la capacidad de actuar. Sin grandes promesas ni garantías, pero con un análisis genuino de lo que les resulta difícil en este momento.

El boletín ofrece periódicamente ideas concretas para el día a día, sin retórica de bienestar y sin presiones. Solo cosas que realmente le ayudan a dar un paso adelante.

Si se encuentra actualmente en una crisis aguda, póngase en contacto con el servicio de ayuda telefónica: 0800 111 0 111 (gratuito, 24 horas). Las personas que atienden allí le escucharán sin condiciones.