Por qué el agotamiento suele interpretarse como mal comportamiento en los niños

Lo que se esconde tras la dureza: el agotamiento cambia el tono

Existe ese momento que muchos padres conocen y del que casi nadie habla abiertamente. El niño pregunta por quinta vez si puede tomar chocolate caliente para desayunar. Y, de repente, en lugar de una respuesta, surge un tono brusco, un «no» demasiado alto; tal vez incluso se dé un portazo. A continuación, surge la pregunta: ¿por qué reacciono así? ¿Qué me pasa?

En la mayoría de los casos, usted no tiene ningún problema. Simplemente está agotado. Y el agotamiento altera el tono de la voz, la mirada, todo el carisma. Las personas que nos rodean lo perciben, y los niños, especialmente. Son muy sensibles a lo que ocurre en una habitación, aunque aún les falte mucho para poder expresarlo con palabras.

Esto no justifica todo lo que ocurre en los momentos difíciles. Sin embargo, ayuda a ponerlo en contexto, y sin ese contexto es difícil cambiar las cosas. Quien está agotado, ya sea madre o padre, no ha hecho nada mal. El cuerpo da señales porque ha soportado demasiado durante demasiado tiempo. Esas señales merecen atención, en lugar de vergüenza.

En el glosario puede consultar qué hay detrás del agotamiento parental y en qué se diferencia del cansancio normal. Aquí nos centramos, en primer lugar, en otra cuestión: en lo que percibe el niño cuando el agotamiento marca el día a día de la familia.

Cómo se manifiesta el agotamiento parental en la vida cotidiana de la familia

El agotamiento rara vez se manifiesta como un colapso repentino. Se va instalando poco a poco, a lo largo de semanas, a veces meses. Precisamente por eso se pasa por alto durante tanto tiempo y se subestiman sus efectos.

Quizá le resulten familiares algunas de estas señales:

• Se siente cansado antes incluso de que el día haya comenzado. No es somnolencia, sino más bien un vacío interior.
• Pequeñas cosas, como un zapato perdido o una discusión durante el desayuno, le cuestan una cantidad desproporcionada de energía.
• Funciona, pero le falta la motivación que hay detrás.
• Un fin de semana libre ya casi no le sirve de ayuda. El lunes se le hace tan pesado como el viernes.
• A veces, los niños le parecen una carga, y ese pensamiento le provoca miedo o vergüenza.

Merece la pena prestar especial atención a este último punto. Percibir a su propio hijo como una carga avergüenza a muchos padres más que cualquier otra cosa. Sin embargo, precisamente este sentimiento es uno de los signos más frecuentes de agotamiento real. No dice nada sobre el amor que siente por su hijo. Solo indica que, en este momento, sus reservas no son suficientes.

Qué consecuencias tiene esto para el niño

Los niños interpretan a los adultos. Para ello no necesitan palabras: basta con el tono de voz, junto con la mirada, la postura corporal y el ambiente que se respira en la habitación. Un niño percibe cuando uno de sus padres está tenso, incluso sin conocer el motivo ni saber cómo llamarlo.

Lo que ocurre a continuación no es ni una casualidad ni un mal comportamiento. El niño reacciona ante lo que percibe:

• Más apego, porque el niño busca cercanía y, al mismo tiempo, intuye que algo es diferente a lo habitual.
• Más provocación, porque el niño comprueba si usted sigue estando emocionalmente accesible. La mera presencia física no le basta para ello.
• Aislamiento, especialmente en el caso de los niños mayores, que han aprendido que, en ese momento, no deben ocupar espacio.
• Problemas para dormir o molestias físicas para las que no se encuentra explicación.

No hay ningún reproche en ello, se trata simplemente de la dinámica familiar. Los niños reaccionan ante lo que transmiten los padres, y los padres, a su vez, ante lo que hacen los niños. Si ambas partes están agotadas y tensas, se crea un círculo vicioso que se alimenta a sí mismo. Quien reconozca este patrón, tendrá el primer punto de partida para romperlo.

Por qué el agotamiento se percibe como dureza

Bajo estrés crónico, el sistema nervioso tiene menos capacidad de amortiguación y el umbral de reacción se reduce. Por ello, los padres agotados levantan la voz y se vuelven más impacientes más rápidamente de lo que realmente desearían. Lo que en otras circunstancias se consideraría un ligero enfado se traduce en dureza, y una corrección que se hizo sin mala intención acaba percibiéndose como frialdad por parte del niño.

Los niños no distinguen entre «mamá está realmente agotada ahora mismo» y «mamá es estricta porque he hecho algo mal». Perciben el tono y la mirada. A partir de ahí se hacen una idea que, en la mayoría de los casos, tiene que ver con ellos mismos: «Soy demasiado. Algo no va bien en mí».

Seguramente usted no quiere decirle eso a su hijo. Sin embargo, puede que él lo interprete así si el agotamiento pasa desapercibido durante mucho tiempo.

Qué puede aliviarle concretamente en el día a día

Aquí no encontrará una lista con doce consejos de autocuidado, para los que, de todos modos, le falta energía cuando está agotada. En su lugar, le ofrecemos algunas pautas que le ayudarán a recuperar la capacidad de actuar.

Observar sin juzgar de inmediato

El primer paso no suele ser un método nuevo. Comienza con una pregunta: ¿cómo me encuentro realmente en este momento? No hay autocompasión en ello, sino más bien un análisis objetivo de la situación. Porque lo que no se nombra, difícilmente se puede cambiar.

En el glosario podrá leer cómo es el auténtico autocuidado, más allá del bienestar y los momentos agradables.

Romper el círculo vicioso, no buscar la perfección

¿Acaba de reaccionar de forma brusca? Entonces se puede arreglar. Quizá no a la perfección, pero lo suficientemente bien. Vuelva junto a su hijo y dígale brevemente: «Acabo de levantar demasiado la voz. No tenía nada que ver con usted». Con ello no está renunciando a nada, sino que está cuidando la relación. Su hijo aprende así algo valioso: los adultos cometen errores y se puede hablar de ello.

La estructura como alivio, no como presión

Los padres agotados no necesitan rutinas diarias perfectas. Bastan unos pocos puntos de referencia fiables: horarios fijos para las comidas, por ejemplo, o un ritual vespertino que se cumpla sin discusión. Este tipo de rutinas eliminan la necesidad de tomar decisiones a lo largo del día, y cada decisión consume energía.

Aceptar ayuda siempre que sea posible

Es más fácil decirlo que hacerlo, claro. Pero el agotamiento rara vez desaparece por sí solo. Quizá sea una conversación con su pareja sobre el reparto de tareas, quizá una persona de confianza que eche una mano una vez a la semana, quizá el acompañamiento profesional. Quien acepta ayuda, asume responsabilidad, tanto por sí mismo como por su hijo.

Si se pregunta qué tipo de apoyo podría adaptarse a su situación, no dude en consultar la página de servicios.

Piense en el sistema en su conjunto, en lugar de buscar todas las causas en sí mismo

El agotamiento parental rara vez tiene causas puramente personales. Hoy en día, las exigencias a los padres son elevadas: el trabajo remunerado, el acompañamiento, el fomento del desarrollo del niño, además de la exigencia de lograr todo ello centrándose en el vínculo afectivo y, a ser posible, al mismo tiempo. Sin embargo, los márgenes de maniobra brillan por su ausencia en casi todos los ámbitos, ya sea en forma de apoyo de la red social, de alivio en el día a día o de tiempo libre sin obligaciones. No se puede hablar en absoluto de fracaso personal. Lo que ocurre es que un problema estructural recae sobre las personas a título individual. Quien comprende esta diferencia sigue cargando con un gran peso, pero se libera en parte del sentimiento de culpa.

Cuál es el siguiente paso más sensato

Si ha leído este artículo hasta aquí, es probable que algo en su interior le haya dicho: «Esto me suena». Quizás también: «Así era mi situación antes de que ya no pudiera más».

Esto rara vez es casualidad. Y desde luego no tiene nada que ver con la debilidad. Usted ya está prestando atención, y es precisamente al prestar atención cuando comienza cualquier camino para salir del círculo vicioso.

Un siguiente paso concreto: consiga el libro gratuito. Le ofrece una introducción tranquila, sin presiones ni programas. En él encontrará una perspectiva clara y algunos primeros pasos que son factibles incluso cuando las cosas no van bien.

O suscríbase al boletín informativo. Una vez a la semana escribo sobre lo que realmente preocupa a los padres, en un lenguaje claro y sin la prosa simplista de los manuales de autoayuda. Puede darse de baja en cualquier momento.

Y si se encuentra en una crisis aguda: el servicio de ayuda telefónica es gratuito y está disponible las 24 horas del día, en el número 0800 111 0 111. No tiene por qué soportar esto solo.

Los profesionales, como los psicoterapeutas infantiles y juveniles o los psicólogos, pueden determinar qué se esconde detrás de un estado de agotamiento profundo y si conviene buscar más apoyo. Dar este paso demuestra responsabilidad hacia usted mismo y hacia su familia.