Por qué no es que sea perezoso, sino que está agotado

Por qué no es que sea perezoso, sino que está agotado: lo que los padres deben comprender ante todo

Hay un momento así por la noche. Los niños por fin duermen, usted está sentado en el sofá y solo quiere tomarse un respiro. Pero, en lugar de sentir alivio, no siente nada. La televisión está encendida, la taza de té está ahí, y usted solo siente un vacío difícil de describir.

Y entonces, casi de forma automática, surge el siguiente pensamiento: «¿Por qué soy tan débil? Otros también lo consiguen».

En este punto, muchos padres comienzan a culparse a sí mismos. Se consideran perezosos, ingratos, simplemente poco resistentes. Ninguna de estas acusaciones es cierta. Lo cierto es otra cosa: están agotados. Y el agotamiento sigue sus propias leyes.

El agotamiento en el papel de padre o madre rara vez se da en quienes dan muy poco. Afecta casi siempre a los padres que han dado demasiado durante mucho tiempo, sin recibir a cambio lo suficiente. Las investigaciones sobre el agotamiento parental ofrecen una imagen clara: afecta sobre todo a las madres y los padres que quieren hacerlo especialmente bien. Los indiferentes suelen quedar a salvo.

Esto no pretende ser un halago, sino que describe el mecanismo. Quien solo acepta la mejor versión de la paternidad o la maternidad, no conoce el «modo de ahorro». Si a diario entra menos de lo que sale, en algún momento se quedará sin reservas. Una reserva agotada a veces parece pereza desde fuera, mientras que desde dentro se percibe como un fracaso. Ambas impresiones son engañosas.

A esto se suma el contexto en el que viven los padres hoy en día. Las exigencias son históricamente elevadas: estimulación, acompañamiento, trabajo remunerado, orientación hacia el vínculo afectivo, todo al mismo tiempo y todo lo mejor posible. Al mismo tiempo, los márgenes de maniobra se han reducido. Falta la familia extensa, el apoyo en el día a día es escaso y, a través de las redes sociales, la comparación está siempre presente. Quien se canse de ello no significa, ni mucho menos, que esté fracasando a nivel personal. Aquí se acumula un problema estructural en el cuerpo y en la psique de cada uno de los padres.

Cómo se manifiesta el agotamiento parental en el día a día familiar

El agotamiento parental rara vez se manifiesta de forma dramática. Se va infiltrando poco a poco y, precisamente por eso, muchos lo pasan por alto durante mucho tiempo, a menudo incluso los propios afectados.

Algunas señales que quizá le resulten familiares:

• Se siente cansado antes incluso de que empiece el día. No se trata de falta de sueño en el sentido habitual, sino más bien de un vacío que ya se siente al despertarse.
• En ocasiones, los niños le parecen más una tarea que las personas a las que ama. Este pensamiento le provoca miedo o vergüenza.
• Las pequeñas cosas le exigen una energía desproporcionada, como, por ejemplo, un zapato perdido o una discusión durante el desayuno.
• Usted sigue funcionando. Pero el sentimiento que hay detrás ha desaparecido.
• Un fin de semana libre no le ayuda realmente. El lunes está tan agotado como el viernes.
• Reacciona con más irritabilidad de la que desearía. Y los sentimientos de culpa posteriores lo hacen todo más difícil.

En cuanto a este último punto, merece la pena analizarlo más detenidamente. El agotamiento y los sentimientos de culpa se alimentan mutuamente. El agotamiento le hace irritable, de la irritabilidad surgen los sentimientos de culpa, y estos, a su vez, le restan energía. Así se crea un círculo vicioso del que resulta difícil salir por sus propios medios.

Si el agotamiento se prolonga desde hace tiempo y se extiende más allá de su papel como padre o madre, hasta el punto de que el resto de su vida también le parezca gris, merece la pena buscar una valoración profesional. Los médicos de cabecera, los psicólogos o los psicoterapeutas infantiles y juveniles pueden aclarar qué hay detrás de ello. Acudir a una cita de este tipo no tiene nada que ver con un fracaso, sino que es simplemente el siguiente paso más sensato.

En caso de crisis agudas o de pensamientos de querer dejar de existir, póngase en contacto inmediatamente con el servicio de ayuda telefónica: 0800 111 0 111 (gratuito, 24 horas al día, 7 días a la semana).

Qué le ayuda concretamente en el día a día familiar

Antes de nada: no existe ninguna solución que no cueste nada. Quien le prometa eso, le está mintiendo. Sin embargo, hay medidas que marcan una diferencia notable, y ello sin que se añada una nueva tarea a su lista.

Afrontar los problemas en lugar de ignorarlos

El primer paso resulta incómodo. Anote qué cosas le quitan fuerzas cada día y cuáles le devuelven energía. En el caso de muchos padres agotados, la segunda columna queda vergonzosamente corta. Esto no dice nada sobre su carácter. Le permite ver, sobre todo, por dónde puede empezar.

En este sentido, eliminar aporta más que añadir. En lugar de añadir otro ritual vespertino, no dude en eliminar dos compromisos de su agenda. La vida cotidiana se vuelve más llevadera en cuanto hay menos cosas pendientes.

Hacer visible la carga invisible

La «carga mental» —es decir, la responsabilidad constante que recae en la mente respecto a citas, necesidades, listas de la compra y conflictos— agota de forma silenciosa y continua. Resulta especialmente desgastante cuando se distribuye de forma desigual. Hablar de ello, de forma abierta, concreta y sin reproches, suele aliviar más que muchas medidas individuales juntas.

Sin embargo, esto no significa que su pareja lo entienda todo automáticamente. A veces se necesita acompañamiento para que este tipo de conversaciones salgan bien. Le invitamos a consultar lo que ofrece Rückenwind en este sentido.

«Suficientemente bien» es realmente suficiente

El perfeccionismo es uno de los principales factores que aceleran el agotamiento en la crianza de los hijos. Quien se mide únicamente con la mejor versión de sí mismo no tiene margen para los días difíciles. Y estos, sin duda, llegan.

Educar «lo suficientemente bien» no tiene nada que ver con la falta de cariño. Lo que se quiere decir es: mantenga su humanidad para poder seguir ahí, tanto para sus hijos como para usted mismo. Allí podrá leer lo que realmente significa el autocuidado en este contexto, más allá de la retórica del bienestar.

Hablar en lugar de ocultarlo

Mientras el agotamiento tenga un escondite, seguirá creciendo. Al expresarlo, pierde poder y se vuelve manejable. No es necesario que lo comente con todo el mundo de inmediato. Para empezar, basta con una sola persona, una amiga, por ejemplo, o su pareja, alguien en quien confíe.

Quizá una conversación de este tipo no sea posible en este momento, o quizá no sea suficiente. Tampoco eso tiene nada que ver con la debilidad. La carga se ha vuelto, sencillamente, demasiado pesada para una sola conversación. Buscar apoyo es, en esta situación, el paso más sensato que puede dar.

El respiro no es un lujo

Muchos padres creen que deben ganarse el apoyo. Primero hay que tenerlo todo hecho, que el niño esté más estable, que se haya superado la gran crisis. Pero el agotamiento no se rige por ese calendario. No espera a que usted tenga tiempo. Mientras espera, sigue aumentando.

Por lo tanto, no tiene que ganarse el respiro. Es uno de los requisitos imprescindibles para que su día a día funcione y sus relaciones sean sólidas.

Cuál es el siguiente paso más sensato ahora

Quizá se haya reconocido en muchas de las cosas que ha leído. Esto debería tranquilizarle más que asustarle, pues significa que ha prestado atención.

Mirar de frente es el primer paso real. No se trata ni de optimizar, ni de actuar de inmediato, ni de hacer otra lista. Basta con admitir ante uno mismo: «Sí, ese soy yo. Ahora mismo es difícil. Y no es culpa mía».

Para obtener más orientación, en Rückenwind encontrará un libro electrónico gratuito de 279 páginas. En él podrá leer qué se esconde detrás del agotamiento parental y en qué se diferencia de otros estados. También se explica detalladamente qué estrategias ayudan realmente. Todo ello sin presiones y sin promesas de curación, simplemente para leerlo cuando esté preparado.

¿Le resulta demasiado leer un libro entero en este momento? En ese caso, siempre puede suscribirse al boletín de Rückenwind. Este le envía periódicamente consejos breves y concretos directamente a su buzón de correo, a un ritmo que se adapta a la vida cotidiana con niños. No recibirá nada a diario, y desde luego no pretende abrumarle.

No dude en suscribirse; es sin compromiso y puede darse de baja en cualquier momento. El primer paso no tiene por qué ser grande.

No es que sea perezoso. Está agotado. Y esa diferencia determina qué es lo que le puede ayudar ahora.