Anne veya baba olarak duyulan suçluluk duyguları: Size gerçekte ne anlatıyorlar?

Anne veya baba olarak duyulan suçluluk duyguları: Size gerçekte ne anlatıyorlar?

Bugün sabrınızı yitirdiniz. Ya da çocuğunuz size bir şey anlatırken aklınız başka yerdeydi. Belki de çocuklar nihayet yataklarına girdiğinde sadece sevinmiş, ama hemen ardından kendinizi kötü hissetmişsinizdir. Vicdan azabı neredeyse hiç dinmiyor. Ve bir yerlerde şu düşünce var: İyi bir anne böyle hissetmezdi. İyi bir baba bunu daha iyi hallederdi.

Bu makale size her şeyin yolunda olduğunu söylemek niyetinde değil. Amacı, daha yakından bakmanıza yardımcı olmak: anne veya baba olarak suçluluk duygularının gerçekte ne anlama geldiğini, ebeveyn yorgunluğuyla nasıl bir bağlantısı olduğunu ve kendinizi daha fazla yük altına sokmadan somut olarak neler yapabileceğinizi anlamanıza yardımcı olmak.

Ebeveynlerin öncelikle anlaması gereken şey

Anne veya baba olarak suçluluk duyguları, her şeyden önce çocuğunuzun sizin için önemli olduğunun bir işaretidir. Kayıtsız olan biri kendini kötü hissetmezdi. Bu kulağa banal gelebilir, ancak ciddi bir başlangıç noktasıdır.

Sorun, bu duyguların devam etmesi ve kendiliğinden güçlenmesi durumunda ortaya çıkar. Bir noktada, bu duygular sağladıkları faydanın ötesinde enerji tüketmeye başlar. O zaman artık bir pusula işlevi görmezler. Daha çok, sistemde bir dengesizliğin oluştuğuna dair bir sinyaldir.

Bilmeye değer bir fark:

• Suçluluk şöyle der: “Bugün bir hata yaptım.” Bu duygu, bir şeyleri değiştirmek için sizi harekete geçirebilir.
• Utanç ise şöyle der: “Ben temelde kötü bir ebeveynim.” Bu, insanı felç eder. Kişiyi içe doğru çeker ve en iyisinin saklanmak olduğunu fısıldar.

Birçok yorgun ebeveyn, ilk duygudan ikinci duyguya kayar. Bunun nedeni nadiren kişilikle ilgilidir. Kronik aşırı yük, algıyı basitçe çarpıtmaktadır. Böyle bir dönemde başarısızlık hissi, gerçeklikle pek ilgisi yoktur. Bu, yorgunluğun tipik eşlik eden belirtilerinden biridir ve ebeveyn olarak sizin hakkınızda hiçbir şey kanıtlamaz.

Ebeveyn tükenmişliği konusunu daha iyi anlamak isteyenler, sözlükte teknik terimler kullanılmadan hazırlanmış anlaşılır bir açıklamaya ulaşabilirler.

Aile hayatında nasıl ortaya çıkar?

Suçluluk duyguları ve tükenmişlikten oluşan bu kısır döngü genellikle yavaş yavaş ortaya çıkar. Nadiren dramatik bir görünüm alır. İşte bu yüzden uzun süre gözden kaçar.

Belki size tanıdık gelecek birkaç örnek:

• Gün daha başlamadan kendinizi bitkin hissediyorsunuz. Klasik anlamda yorgun değil, sadece bitkin.
• Önemsiz şeyler yüzünden sabrınızı kaybediyorsunuz ve sonrasında saatlerce bunun üzerinde düşünüyorsunuz.
• Çocuklar zaman zaman bir görev gibi geliyor ve sadece bu düşünce bile anında utanç duygusuna yol açıyor.
• İşlevinizi yerine getiriyorsunuz. Ama bunun ardındaki duygu yok olmuş.
• Hafta sonu neredeyse hiç dinlenemiyorsunuz. Pazartesi günü aynı durum yeniden başlıyor.

Bu durumda olan şey şudur: Yorgunluk sizi alıngan hale getirir. Sonra ağzınızdan bir şey kaçarsa, vicdan azabı başlar ve bunun üzerine kafa yormak, ertesi gün eksik kalacak enerjinizi yine tüketir. Kendi gücünüzle bu döngüyü kırmak zordur.

Buna ek olarak: Günümüzde ebeveynlere yönelik beklentiler nesnel olarak yüksektir. Çalışma hayatı, bağ kurma, çocukları destekleme, günlük yaşamın lojistiği. Üstelik bunlar, önceki nesillerin geniş ailelerden veya komşulardan aldığı desteğin çoğu zaman yokluğunda gerçekleşiyor. Bunun kişisel başarısızlıkla pek bir ilgisi yoktur. Burada, tek başına ebeveynlerin günlük yaşamında yapısal bir sorun birikmektedir.

Yorgunluk uzun süredir devam ediyorsa ve ebeveynlik rolünün ötesinde hayatın tüm alanlarına yayılıyorsa, yani her şey griye dönüyorsa, bu durum profesyonel desteğin yararlı olacağına dair bir işaret olabilir. Aile hekimleri, psikologlar veya çocuk ve ergen psikoterapistleri bu durumu değerlendirebilir ve netleştirebilir. Böyle bir adımın başarısızlıkla hiçbir ilgisi yoktur. Bu, sadece mantıklı bir davranıştır.

Acil krizler ya da artık hayatta kalmak istememe düşüncesi durumunda, lütfen derhal telefon danışma hattına başvurun: 0800 111 0 111, ücretsiz ve 24 saat hizmet vermektedir.

Aile hayatında somut olarak yükü hafifletebilecek şeyler

Hiçbir maliyeti olmayan ve her şeyi bir anda değiştiren bir çözüm yoktur. Ancak, yapılacaklar listenize yeni bir görev eklemeden gerçekten bir fark yaratabilecek adımlar vardır.

Suçluluk duygusunu bir yargı olarak değil, bir işaret olarak algılayın

Bu, ilk ve en önemli adımdır. “Benim neyim var?” diye sormak yerine şunu sorun: “Bu duygu bana şu anda neyi gösteriyor?” Aşırı yüklenmiş miyim? Desteğe ihtiyacım var mı? Kendimden, hiç kimsenin kalıcı olarak karşılayamayacağı beklentilerim var mı?

Anne veya baba olarak suçluluk duygusu, başarısızlığın kanıtı değildir. Bu duygu, şu anda bir şeylerin dengesinin bozulduğuna işaret eder. Bu, aile içindeki görev dağılımı olabilir ya da basitçe kendi enerji dengeniz olabilir.

Yükün kendisine odaklanın, kendinize değil

Sizi somut olarak ne zorluyor? “Yeterince iyi olmadığım için zorlanıyorum” cümlesi bir çıkmaza götürür. Daha sağlam bir yaklaşım şudur: “Haftalardır yeterince uyuyamıyorum, dinlenmeye vaktim yok ve görevler eşit olmayan bir şekilde dağıtılmış olduğu için zorlanıyorum.”

Bu bakış açısı değişikliği küçük gibi görünse de etkisi büyüktür. Kendini suçlama, üzerinde çalışılabilecek bir şeye dönüşür: harekete geçme yeteneği.

Yanlış gelse bile kendine şefkat göstermeyi öğren

Birçok ebeveyn, “kendine özen gösterme” kavramına hafifçe gözlerini devirerek tepki verir. Eğer bununla asıl sorunun özünü göz ardı eden sağlık tavsiyeleri kastediliyorsa, haklılar. Burada kastedilen şey daha gerçekçi bir şey: Kendinize, yorgun ve sınırlarına ulaşmış iyi bir arkadaşınıza davrandığınızdan daha sert davranmamak.

Ona ne derdiniz? Muhtemelen “Kendine gel” demezsiniz. Daha çok şöyle bir şey: “Tükenmiş olmana şaşmamalı. Bu bir kişi için çok fazla.”

“Yeterince iyi”yi ciddiye almak

Hiçbir çocuğun mükemmel ebeveynlere ihtiyacı yoktur. Çocuğun ihtiyacı olan, bir dereceye kadar yanında olan ve ilgilenen ebeveynlerdir. Ve bir çatışmanın ardından tekrar çocuğuna yaklaşabilen ebeveynlerdir. “Yeterince iyi” gerçekten de yeterince iyidir. Gelişim psikolojisi bunu açıkça kanıtlamıştır; dolayısıyla bu cümle sadece bir teselli olarak söylenmemektedir.

Bunu kendinizi rahatlatmak için kullanmamalısınız. Bu cümle daha çok, hiçbir ebeveynin kalıcı olarak karşılayamayacağı, ancak yine de kafanızda dolaşıp duran gerçekçi olmayan standartları sorgulamaya davet eder.

Sadece içsel tutum üzerinde çalışmak yerine somut bir rahatlama aramak

Sadece bakış açısını değiştirmek her zaman yeterli olmaz. Bazı noktalarda yapılacaklar listesi gerçekten kısaltılmalı ya da günlük hayatta şimdiye kadar size düşen bir görevi başka biri üstlenmelidir. Suçluluk duyguları ve yorgunluk sizi sürekli olarak takip ediyorsa, durum muhtemelen tek başınıza üstesinden gelebileceğinizden daha fazlasını gerektiriyor demektir. Bunun zayıflıkla bir ilgisi yoktur.

Etrafınıza bakın ve hangi destek hizmetlerinin mevcut olduğunu araştırın. Koçluk ve kurslar, kendi davranış kalıplarınızı fark etmenize ve günlük yaşamda yeniden harekete geçmenizi sağlayacak somut stratejiler geliştirmenize yardımcı olur. Bunlar terapinin yerini almaz, ancak çoğu zaman atılması gereken mantıklı bir sonraki adımdır.

Şu anda atılması mantıklı olan bir sonraki adım nedir?

Buraya kadar okuduysanız, muhtemelen bu satırlardan bazıları size uymuştur. Belki de çoğu.

Bir sonraki adım büyük bir adım olmak zorunda değil. Yine de somut olabilir:

• Durumu inceleyin: Şu anda sizi neyin zorladığını kendiniz için olabildiğince somut bir şekilde ifade edin. Örneğin, “Ben kötü bir anneyim” demek yerine: “Haftalardır kötü uyuyorum ve hiç dinlenemiyorum.”
• Bir adım atın: Yorgunluk ve suçluluk duygularının birbiriyle nasıl bağlantılı olduğunu ve bunun günlük hayatınız için ne anlama geldiğini daha iyi anlamak istiyorsanız, ücretsiz e-kitabımız iyi bir başlangıç noktasıdır. Baskı ve yükümlülük yok.
• Profesyonel destek alın: Tek başınıza çıkamadığınız bir kısır döngüye kapıldıysanız, aile hekiminizle, bir psikologla veya psikoterapistle konuşun. Bunu bir yenilgi olarak görmenize gerek yok. Bu, çocuklarınız için de bir özen göstermedir.

Anne veya baba olarak duyduğunuz suçluluk duygusu, başarısızlıktan çok, çocuklarınıza değer verdiğinizi gösterir. Ve şu anda bir şeyin tek başına üstesinden gelinemeyecek kadar ağır olduğunu da gösterir. Her ikisi de aynı anda doğru olabilir.