Почуття провини у матері чи батька: що вони насправді вам говорять

Почуття провини у матері чи батька: що вони насправді вам говорять

Сьогодні ви втратили терпіння. Або ваші думки були десь інде, поки ваша дитина вам щось розповідала. Можливо, ви просто зраділи, коли діти нарешті лягли спати, а одразу після цього відчули докори сумління. Почуття провини майже не дає спокою. І десь у глибині душі закрадається думка: хороша мати не відчувала б цього. Хороший батько впорався б із цим краще.

Ця стаття не має на меті переконати вас, що все гаразд. Вона покликана допомогти вам уважніше придивитися до того, що насправді означають почуття провини матері чи батька, як вони пов’язані з батьківською виснаженістю та що конкретно ви можете зробити, не навантажуючи себе ще більше.

Що батьки повинні зрозуміти насамперед

Почуття провини як у матері, так і в батька — це, перш за все, ознака того, що ваша дитина для вас важлива. Той, хто був би байдужим, не відчував би себе винуватим. Це звучить банально, але є серйозною відправною точкою.

Проблема виникає, коли ці почуття залишаються й посилюються. Згодом вони забирають більше енергії, ніж дають. Тоді вони вже не слугують компасом. Вони скоріше є сигналом того, що в системі щось вийшло з рівноваги.

Варто знати таку різницю:

• Почуття провини каже: «Сьогодні я зробив щось не так». Це почуття може спонукати до змін.
• Сором каже: «Я взагалі поганий батько чи мати». Це паралізує. Воно затягує всередину й шепоче, що найкраще — сховатися.

Багато виснажених батьків переходять від першого до другого. Це рідко пов’язано з характером. Хронічне перевантаження просто спотворює сприйняття. Почуття провалу в такій фазі мало що має спільного з реальністю. Воно є одним із типових супутніх симптомів виснаження і ні про що не свідчить щодо вас як батьків.

Хто хоче краще зрозуміти тему батьківського вигорання, знайде у глосарії зрозумілу класифікацію без використання фахової термінології.

Як це проявляється у повсякденному сімейному житті

Замкнене коло почуття провини та виснаження зазвичай настає непомітно. Воно рідко виглядає драматично. Саме тому його так довго не помічають.

Ось кілька ситуацій, які вам, можливо, знайомі:

• Ви відчуваєте порожнечу ще до того, як день взагалі почався. Не втомлені в класичному розумінні, а просто порожні.
• Ви втрачаєте терпіння через дрібниці, а потім годинами обмірковуєте це.
• Діти часом здаються вам тягарем, і сама ця думка одразу викликає почуття сорому.
• Ви функціонуєте. Але почуття, що стоїть за цим, зникло.
• У вихідні ви майже не відпочиваєте по-справжньому. У понеділок все починається спочатку.

Що при цьому відбувається: виснаження робить вас надто чутливими. Коли вам випадково виривається щось не те, з’являється докори сумління, а роздуми над цим знову поглинають енергію, якої не вистачає наступного дня. Самотужки важко розірвати це коло.

До того ж: вимоги до батьків сьогодні об’єктивно високі. Робота, налагодження зв’язків, розвиток дітей, організація повсякденного життя. І часто без тієї підтримки, яку попередні покоління ще отримували від великих сімей або сусідів. Це мало пов’язано з особистими невдачами. Тут йдеться про структурну проблему, що відбивається на повсякденному житті окремих батьків.

Якщо виснаження триває вже тривалий час і поширюється не лише на батьківську роль, а й на всі сфери життя, тобто коли все стає сірим, це може бути ознакою того, що доцільно звернутися за професійною допомогою. Оцінити ситуацію та з’ясувати її можуть сімейні лікарі, психологи або дитячі та юнацькі психотерапевти. Такий крок не має нічого спільного з невдачею. Він є просто розумним.

У разі гострих криз або думок про те, що ви більше не хочете жити, будь ласка, негайно зверніться до телефонної служби психологічної допомоги: 0800 111 0 111, безкоштовно та цілодобово.

Що конкретно може полегшити повсякденне сімейне життя

Не існує рішення, яке нічого не коштує і одразу все змінює. Однак є кроки, які дійсно дають результат, причому без того, щоб у вашому списку з’явилося ще одне завдання.

Сприймайте почуття провини як сигнал, а не як вирок

Це перший і найважливіший крок. Замість того, щоб запитувати: «Що зі мною не так?», запитайте: «Що саме мені зараз показує це почуття?» Чи я перевантажена? Чи мені бракує підтримки? Чи я ставлю до себе очікування, яким ніхто не може відповідати постійно?

Почуття провини як матері чи батька не свідчить про провал. Воно вказує на те, що зараз щось вийшло з рівноваги. Це може бути розподіл обов’язків у родині або просто власний баланс сил.

Зосередьтеся на навантаженні, а не на собі як на особистості

Що саме вас перевантажує? Фраза «Я перевантажена, бо я недостатньо хороша» веде в глухий кут. Більш конструктивним є: «Я перевантажена, бо вже кілька тижнів не висипаюся, не маю часу на відпочинок, а обов’язки розподілені нерівномірно».

Ця зміна перспективи здається незначною, але має велике значення. З самозвинувачення виходить те, з чим можна працювати: здатність діяти.

Практикуйте співчуття до себе, навіть якщо це здається неправильним

Багато батьків реагують на термін «турбота про себе» легким закочуванням очей. І цілком справедливо, якщо під цим маються на увазі поради щодо оздоровлення, які не торкаються суті проблеми. Тут мається на увазі щось більш тверезомисляче: не ставитися до себе суворіше, ніж до хорошої подруги, яка виснажена й на межі своїх сил.

Що б ви їй сказали? Напевно, навряд чи «Візьми себе в руки». Швидше щось на кшталт: «Не дивно, що ти на межі. Це занадто для однієї людини».

Серйозно ставитися до «достатньо добре»

Жодна дитина не потребує ідеальних батьків. Їй потрібні батьки, які хоча б у певній мірі присутні поруч і піклуються. І які після конфлікту можуть знову налагодити контакт зі своєю дитиною. «Досить добре» — це справді досить добре. Психологія розвитку це добре доводить, тож ця фраза не є лише порожнім заспокоєнням.

Не варто сприймати це як привід для легковажності. Ця фраза скоріше спонукає поставити під сумнів нереалістичні стандарти, яких жоден з батьків не може дотримуватися постійно, але які все одно кружляють у голові.

Шукати конкретне полегшення, а не лише працювати над внутрішнім настроєм

Сама лише зміна перспективи не завжди достатня. У деяких випадках список справ дійсно потрібно скоротити, або хтось інший має взяти на себе у повсякденному житті завдання, яке досі лежало на ваших плечах. Якщо почуття провини та виснаження постійно супроводжують вас, ситуація, ймовірно, вимагає більше, ніж ви можете витримати самотужки. Це не має нічого спільного зі слабкістю.

Не соромтеся роздивитися, які існують супровідні пропозиції. Коучинг та навчальні курси допомагають розпізнати власні моделі поведінки та розробити конкретні стратегії для повсякденного життя, завдяки яким ви знову станете більш дієздатними. Вони не замінюють терапію, але часто є доцільним наступним кроком.

Який наступний крок зараз доцільний

Якщо ви прочитали до цього місця, ймовірно, щось із цього стосується саме вас. Можливо, навіть багато чого.

Наступний крок не обов’язково має бути великим. Проте він має бути конкретним:

• Придивіться: сформулюйте для себе якомога конкретніше, що саме вас зараз обтяжує. Замість «Я — погана мати», скажімо, наприклад: «Я вже кілька тижнів погано сплю і не маю перепочинку».
• Зробіть крок: якщо ви хочете краще зрозуміти, як пов’язані між собою виснаження та почуття провини і що це означає для вашого повсякденного життя, наш безкоштовний електронний підручник стане гарним початком. Без тиску та зобов’язань.
• Зверніться за професійною допомогою: якщо ви потрапили в замкнуте коло, з якого не можете вибратися самостійно, поговоріть зі своїм сімейним лікарем, психологом або психотерапевтом. Не вважайте це поразкою. Це турбота, у тому числі й про ваших дітей.

Почуття провини як матері чи батька свідчить не стільки про невдачу, скільки про те, що ви піклуєтеся. І про те, що зараз щось занадто важке, щоб нести це самотужки. Обидві речі можуть бути правдою одночасно.